Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: развитие ребенка (список заголовков)
22:25 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Поговорим о воспитании щедрости в ребенке.

1. Никогда не стоит заставлять ребенка. Вы едва ли научите ребенка делиться, если силой отнимете его игрушку и передадите эту игрушку другому ребенку. Представьте на минутку, что в офис входит Ваш начальник, подходит к Вашему рабочему месту, забирает Ваш ноутбук и отдает его другому сотруднику. Какова будет Ваша реакция? Вы наверняка разозлитесь, но уж никак не научитесь делиться с другими людьми. Следует привить ребенку те ценности, такие внутренние качества, которые бы в итоге и научили его делиться.

2. Не заставляйте Ваших детей старшего возраста делиться с младшими. Часто когда старшие дети играют, к примеру, в футбол, их младшим братьям и сестрам вдруг тоже хочется поиграть в футбол именно в этот момент и именно этим мячом. Иными словами, младшие желают делать то же, что и старшие. В таком случае не заставляйте старших тот час же отдавать мяч младшим. Поступая таким образом, Вы учите младших уважать старших, их право поиграть в мяч.


@темы: развитие ребенка

20:40 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
ЖИЗНЬ БЕЗ МУЛЬТИКОВ

Чуть больше года назад я уже задумывалась и писала о проблеме мультиков. Моему сыну на тот момент был год с хвостиком и он уже какое-то время, как мне казалось, «подсел» на это развлечение. Сейчас Жене два с половиной года, и в какой-то мере эти размышления являются взглядом назад, рассказом о нашем опыте ухода от мультфильмов, о том, к каким результатам это привело.

Вернусь еще дальше, в первую Женину зиму. Ему месяцев десять, на улице жуткий мороз, одеться на улицу – очень проблематично. Он не может вынести процедуру надевания многочисленных слоев одежды, начинает хныкать, в итоге к тому времени, как мы готовы выходить – он плачет, какая уж там прогулка… Я не нахожу ничего более простого и действенного, чем включить ему мультик. Он как заколдованный тихонько стоит и смотрит на экран, я могу спокойно одеть его, себя и выйти на улицу. Это казалось довольно безобидным, хотя окулист на плановом осмотре конечно же сказал нам о том, что до трех лет – категорически никаких мультиков.

Как-то незаметно появился соблазн включить мультик и в других ситуациях. Наверное, очень распространена ситуация с едой: ну не хочет ребенок брокколи, отворачивается, а надо же полезным накормить. Включаешь мультик, и тарелка пустая «под шумок». Малышу счастье – мультик, маме счастье – овощей покушал.

Я начала беспокоиться в тот момент, когда выключение мультфильма стало сопровождаться бурной реакцией негодования и гнева. Рано или поздно экран выключался, а последующий плач был еще хуже, чем был бы изначально, без мультиков. А дороги назад и не видно: как только Женя понимал, что будем, например, собираться на прогулку, занимал «исходную позицию» на просмотр, и если мои действия не оправдывали его ожиданий – бурный плач.

Прочитав много информации по этому вопросу, в один день я собралась и решила для себя – все, так или иначе, с сегодняшнего дня без мультиков. Пришло время собираться на улицу, я подключила все свои ресурсы и увлекла сына тем, что он космонавт, и мы одеваем скафандр, и сейчас он полетит в космос и т.д. Все это обильно сопровождалось моими звукоподражаниями и всяческими отвлечениями. В итоге, у Жени, кажется, и секунды не было подумать над тем, что происходит и – о, успех! – он одет.

Так, день за днем, я придумывала какие-то новые истории и он забыл о мультфильмах. С едой было проще: не хочешь — ну не кушай. Голод ведь никуда не пропадает, поэтому никаких значимых проблем с питанием не возникло. Да, оно порой становилось более дробным: у сына не хватало терпения скушать всю порцию, он вылезал из стульчика. Но потом возвращался и доедал. Он мог играть у наших ног за столом и просто подходить за каждой следующей ложкой. Уже совсем потом я прочитала о том, что Никитины называли это «кормлением воробушка», и о том, что в таком возрасте подобное поведение за столом абсолютно нормально.

Постепенно во многих ситуациях, когда было бы очень легко отвлечь сына мультиками, мы стали читать книги. Очевидно, чтение гораздо приятнее для души и полезнее для развития. Отмечу здесь два важных наблюдения: чтение – это общение, и в отличие от просмотра мультфильмов помимо качественного общения малыш получает разные комментарии по тексту, которые гораздо полезнее, чем просто «мотать на ус» мультик. Чтение – это приятный ритуал, он способствует близости, успокоению, и конечно развивает мыслительные способности.

Каково наше отношение к мультикам сейчас, когда прошло уже больше года после того, как мы их «отменили»? Наверное, стоит сказать и о том, что телевизора у нас дома нет, то есть контакт ребенка с экраном вообще минимальный из всех возможных. Даже когда мы приходим в гости и там по телевизору крутится мультик — Жене по большей части все равно. Сейчас я могу включить Жене мультик в исключительных ситуациях: надо срочно и быстро собраться куда-то и времени на сборы нет, отвлечь сына от какой-либо потенциально болезненной процедуры у врача, или «приглушить» истерику в сложных ситуациях, когда я за рулем, а Женя по каким-то причинам устал и плачет в автокресле, и так далее.
То есть мультик – это всегда неожиданно, крайняя мера.

Был один непродолжительный период рецидива, когда мы стали показывать ему мультики про Мамонтенка и Винни Пуха, чтобы почистить зубы. Зубы — это святое, поэтому сначала отношение было, как к крайней мере, но со временем вошло в привычку, когда у Жени сформировалась устойчивая ассоциация между чисткой зубов и мультиками. Выход из ситуации мы нашли, купив ему соответствующие книги, и с тех пор — зачитали их до дыр!

Сейчас я вижу и более «поздние» плоды нашей стратегии: мы не заполняем Женино пространство мультиками, и он стал заполнять его собой. Иными словами, вместо пассивной позиции зрителя он занимает активную позицию изобретателя. Не постоянно, конечно – глупо было бы требовать этого от двухлетнего малыша – но достаточно часто. Он придумывает, фантазирует. Смотрю со стороны – игры разума, не иначе. Он манипулирует какими-то воображаемыми предметами, придумывает новые «функции» существующим. В общем, у него тоже есть «другой» мир, просто свой, лично придуманный, не мультяшный. Мне кажется, что это очень здорово для развития и психического, и интеллектуального. И, как и следовало ожидать, он очень много читает. И это тоже очень здорово!

В общем, не так страшен черт, как его рисуют. Жизнь без мультиков возможна! Я допускаю, что однажды я захочу включить ему мультик и расслабленно попить кофе в тишине, но я рада, что сейчас нам удается обходиться без этого. Думаю, в отношении мультиков, однозначно работает принцип: чем позже – тем лучше, и для души, и для разума.


@темы: развитие ребенка

12:31 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Плотно занялась изучением "позитивного родительства" . Воспитание счастливого ребенка - это самая важная задача матери-женщины.

Хочу отметить такие источники:
Р.Науршевич "12 ступенек в небо".
Шалва Амонашвили

@темы: развитие ребенка, мое чудо

10:27 

Очень понравилась история, задумалась над будущим нашим с Левой.

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Кто ходит в школу по утрам... или как не ходить в школу.

Интереснейший и полезнейший опыт того, как нужно слышать своих детей и себя. История женщины-матери и ее детей, понявшей, что хождение в школу – это совсем не обязательно!

ЧАСТЬ 1
Попробую начать с самого начала, с тех давних времен, когда мой старший сын, как все, каждое утро ходил в школу. На дворе был конец 80-х годов “перестройка” уже началась, но в школе еще ничего не изменилось. (А мысль о том, что в школу МОЖНО 😉 не ходить, еще не приходила мне в голову ну, попробуйте вспомнить свое детство. Ведь многие из вас учились в школе примерно в те же времена. Могли ваши мамы додуматься до того, что в школу можно не ходить? Не могли. Вот и я не могла.)

Как мы дошли до жизни такой
Став родительницей первоклассника, я пошла на родительское собрание. А там у меня возникло ощущение, что я попала в театр абсурда. За маленькими столиками сидела толпа взрослых людей (на вид вполне нормальных), и все они усердно записывали под диктовку учительницы, сколько клеточек надо отступать от левого края тетради, и т.д., и т.п. “А Вы почему не записываете?!” грозно спросили меня. Я не стала рассказывать о своих ощущениях, а просто сказала, что не вижу в этом смысла. Потому что считать клеточки все равно будет мой ребенок, а не я. (Если будет 😉 .)
С тех пор начались наши школьные “приключения”. Многие из них стали “семейными легендами”, которые мы со смехом вспоминаем, когда речь заходит про школьный опыт.
А дома мы с сыном довольно часто рассказывали друг другу о своих новостях (по принципу “что у меня сегодня было интересного”). И я стала замечать, что в его рассказах о школе слишком часто упоминаются ситуации такого типа: “Я сегодня такую интересную книгу начал читать на математике.” Или: “Я сегодня начал писать партитуру моей новой симфонии на истории.” Или: “А Петя, оказывается, здорово в шахматы играет мы с ним на географии пару партий успели сыграть.” Я задумалась: а для чего он вообще ходит в школу? Учиться? Но на уроках он занимается совершенно другими делами. Общаться? Но это можно и вне школы делать.
И тут в моем сознании произошел поистине РЕВОЛЮЦИОННЫЙ ПЕРЕВОРОТ 😉 !!! Я подумала: “А может, ему вообще не стоит ходить в школу?” Сын охотно остался дома, еще несколько дней мы продолжали обдумывать эту идею, а потом я пошла к директору школы и сказала, что мой сын больше не будет ходить в школу.
Скажу честно: решение уже было “выстрадано”, поэтому мне было почти все равно, что мне ответят. Я просто хотела соблюсти формальности и избавить школу от проблем – написать какое-нибудь заявление, чтобы они успокоились. (Потом многие мои знакомые мне говорили: “Да, повезло тебе с директором, а вот если бы она не согласилась ” да не в директоре дело! Ее несогласие ничего не изменило бы в наших планах. Просто наши дальнейшие действия в этом случае были бы немного другими.)
Но директор (до сих пор вспоминаю ее с симпатией и уважением) искренне заинтересовалась нашими мотивами, и я довольно откровенно рассказала ей о своем отношении к школе. Она сама предложила мне способ дальнейших действий: я напишу заявление о том, что я прошу перевести моего ребенка на семейное обучение, а она отнесет в РОНО, что мой ребенок будет учиться самостоятельно и сдавать экзамены экстерном в этой же школе.

В то время это показалось нам отличным выходом, и мы забыли о школе почти до конца учебного года. Сын увлеченно занялся всеми теми делами, на которые у него вечно не хватало времени: целыми днями писал музыку и озвучивал написанное на “живых” инструментах, а ночами сидел за компьютером обустраивал свою BBS (если среди читателей есть “фидошники” они знают эту аббревиатуру; могу даже сказать, что у него был “114-й нод” в Питере “для тех, кто понимает” 😉 ). И еще он успевал читать все подряд, изучать китайский язык (просто так ему это было интересно в тот период), помогать мне в моей работе (когда я не успевала сама сделать какой-то заказ), попутно выполнять мелкие заказы на перепечатку рукописей на разных языках и на установку электронной почты (в то время это еще считалось очень сложной задачей 😉 приходилось приглашать “умельца”), развлекать младших детей. В общем, он был безумно рад обретенной свободе от школы. И не чувствовал себя обделенным 😉 .

В апреле мы вспомнили: “Ой, пора готовиться к экзаменам!” Сын достал запылившиеся учебники и 2-3 недели интенсивно читал их. Потом мы с ним вместе сходили к директору школы и сказали, что он готов сдавать. На этом мое участие в его школьных делах завершилось. Он сам поочередно “отлавливал” учителей и договаривался с ними о времени и месте встречи. Все предметы удавалось сдать за одно-два посещения. Учителя сами решали, в какой форме проводить “экзамен” или это было просто “собеседование”, или что-то вроде письменной контрольной работы. Интересно то, что почти никто не решился поставить по своему предмету “5″ хотя мой ребенок знал ничуть не меньше, чем обычные школьники. Любимой оценкой стала “4″. (Но нас это нисколько не огорчало такова была цена свободы.)

В результате мы поняли, что ребенок может 10 месяцев в году иметь “каникулы” (т.е. делать то, что ему действительно интересно), а за 2 месяца проходить программу очередного класса и сдавать необходимые экзамены. После этого он получает справку о переводе в следующий класс, так что в любой момент может все “переиграть” и пойти учиться обычным способом. (Надо отметить, что эта мысль очень успокаивала бабушек и дедушек они были уверены, что ребенок скоро “одумается” 😉 , не будет слушать эту “ненормальную” мамашу (меня то есть) и вернется в школу 😉 . Увы. Не вернулся.)
Когда подросла моя дочь, я ей предлагала вообще не начинать ходить в школу. Но она была “социализированным” ребенком: она начиталась детских книжек советских писателей, где настойчиво высказывалась мысль о том, что пойти в школу это очень “престижно” . А я, будучи сторонницей “свободного” воспитания, не собиралась ей это запрещать. И она отправилась в первый класс. Ее хватило почти на два года!!! Только к концу второго класса ей (наконец-то!) надоело это пустое времяпровождение, и она объявила, что будет учиться экстерном, как старший брат. (К тому же и она успела внести свою лепту в “копилку” семейных легенд с ней тоже проиходили разные нетипичные для этой школы истории.)
У меня просто камень с души упал 😉 . Я отнесла директору школы еще одно заявление. И теперь у меня уже было двое детей школьного возраста, которые не ходят в школу. Кстати, если кто-то случайно узнавал об этом, меня смущенно спрашивали: “А чем больны ваши дети?” “Ничем”, – спокойно отвечала я. “Но тогда ПОЧЕМУ?!!! Почему они не ходят в школу?!!!” “Не хотят”. Немая сцена .

Можно ли не ходить в школу
Можно. Я уже 12 лет знаю это совершенно точно. За это время двое моих детей успели, сидя дома, получить аттестаты (раз уж было решено, что это может им пригодиться в жизни), а третий ребенок, как и они, не ходит в школу, но уже сдал экзамены за начальную школу и пока не собирается на этом останавливаться. Честно говоря, сейчас я уже не считаю, что детям нужно обязательно сдавать экзамены за каждый класс. Я просто не мешаю им самим выбирать ту “замену” школе, до которой они могут додуматься. (Хотя, конечно, делюсь с ними своими мыслями на этот счет.)
Но вернемся в прошлое. До 1992 года действительно считалось, что каждый ребенок обязан ежедневно ходить в школу, а все родители обязаны “сдавать” туда своих детей, достигших 7-летнего возраста. И если выяснялось, что кто-то этого не делает к нему могли прислать сотрудников какой-то специальной организации (кажется, в названии были слова “охрана детства”, но я в этом не разбираюсь, так что могу ошибаться). Чтобы ребенок получил ПРАВО не ходить в школу ему нужно было сначала получить медицинскую справку о том, что он “не может посещать школу по состоянию здоровья”. (Вот почему меня все спрашивали, чем больны мои дети!)
Кстати, гораздо позже я узнала, что в те времена некоторые родители (которые раньше меня) додумались до идеи не “сдавать” детей в школу) просто ПОКУПАЛИ такие справки у знакомых врачей.

А в прошлом году я прочитала еще более интересный документ опять-таки, не помню ни названия, ни даты публикации – мне показали его в той школе, куда я пришла договариваться об экстернате для моего третьего ребенка. (Представьте ситуацию: я прихожу к завучу и говорю, что хочу записать ребенка в школу. В первый класс. Завуч записывает имя ребенка и спрашивает дату рождения. Выясняется, что ребенку 10 лет 😉 . А теперь самое приятное. Завуч реагирует на это СПОКОЙНО!!!) Меня спрашивают, за какой класс он хочет сдавать экзамены. Я объясняю, что у нас нет никаких справок об окончании каких-либо классов, поэтому начинать нужно я полагаю с самого первого!
Завуч предложила ему тесты по программе первого класса оказалось, что он все знает. Второго класса почти все знает. Третьего класса многого не знает. Она составила для него программу занятий, и через некоторое время он успешно сдал экзамены за 4-й класс, т.е. “окончил начальную школу”. И при желании! мог бы сейчас прийти в любую школу и учиться там дальше вместе со сверстниками.

Вот только желания такого у него почему-то нет . Наоборот. Ему такое предложение кажется бредом. Он не понимает, ЗАЧЕМ нормальному человеку ходить в школу.
Продолжение следует.

@темы: развитие ребенка

07:53 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
ПРИНЦИПЫ И ТИПЫ ПООЩРЕНИЯ ДЕТЕЙ.

Согласно Ведам, способ поощрения зависит от общего настроя семьи. Если не меняется общий настрой в семье, то невозможно изменить тип поощрений.

ПЕРВЫЙ ТИП: ПООЩРЕНИЕ, УВЕЛИЧИВАЮЩЕЕ ЭГОИЗМ.

Например: если ты будешь делать так, то получишь это.
Такие отношения бывают в семье, философия которой основана на знании, как что-то вытянуть из общества. Если семья живет для того, чтобы иметь больше себе, то этот первый тип поощрения так или иначе неминуемо будет в ней культивироваться. Семья живет для себя, ребенок тоже будет жить для себя, т. е. он получит разум в невежестве.

Ребенок в эгоистичной семье сам начнет навязывать родителям такие отношения: если вы мне что-то дадите, то я это сделаю.
В целом, эгоизм ребенка всегда культивируется внутри семьи. Это значит, что такая семья никогда не будет счастливой, даже если они точно знают, как надо относиться друг к другу, как надо улыбаться друг другу, будут все аккуратно делать. Все равно большого счастья не будет.

Счастье – это значит жить не для себя. Когда люди стараются жить для Бога и общества, то пропадает потребность искать счастье где-то. Оно приходит само без каких-либо усилий с Вашей стороны. Намного легче жить для других, чем пытаться вырвать какое-то счастье у других людей.

Рассмотрим конкретный пример. Ребенок что-то захотел, Вы покупаете, опять что-то захотел – покупаете. Сам по себе мотив хороший – Вы хотите сделать ребенку приятное и покупаете ему красивую, хорошую вещь. Но это 100% подобно тому, как поить молоком змею. Когда змею кормят молоком, яд у нее становится сильнее. Хотя поишь ее очень полезным благостным продуктом. Так и мы своими покупками можем питать эгоизм ребенка.
Как же мы должны поощрять ребенка?

ВТОРОЙ ТИП: ПООЩРЕНИЕ, КОТОРОЕ НЕ УВЕЛИЧИВАЕТ ЭГОИЗМ.

Например, ребенок говорит: «Хочу пистолет!» Вы должны у него спросить: «Ты будешь защищать свою семью, Родину, беззащитных женщин и детей с помощью этого оружия?» Он говорит: «Буду!» Вы покупаете пистолет и затем с ним можно играть в войну, в защиту Родины, слабых и т. д.
Т. е. Вы культивируете в нем хорошие принципы, желание защитить и победить несправедливость.

Ребенок захотел машину, покупаете ему игрушечную машину для того, чтобы строить дом для бездомных детей и т. д. И когда он начинает просто катать машину, Вы его спрашиваете: «А ты чем занимаешься?». Он говорит: «Просто езжу». Вы начинаете подыгрывать: «Зачем ты просто катаешься?! Вон там недостроенный дом для бездомных детей, там детишки голодают! Давай быстрее доделаем!» Так в ребенке культивируется сострадание и чувство ответственности. Он продолжает катать машину, но теперь у него есть цель.

ПЕРВЫЙ ПРИНЦИП ПООЩРЕНИЯ: ПООЩРЯЯ, НАДО УВЕЛИЧИВАТЬ В РЕБЕНКЕ ЖЕЛАНИЕ СЛУЖИТЬ.

Все покупки должны делаться с целью воспитания каких-то качеств у ребенка.

ВТОРОЙ ПРИНЦИП: ВЕЩИ НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ЛУЧШЕ, ЧЕМ У ОСТАЛЬНЫХ ДЕТЕЙ.

Если ребенок играет в кругу детей и у него игрушки лучше, значит, Вы кормите змею молоком. Ваш ребенок не должен выглядеть лучше других. Наоборот надо воспитывать в ребенке скромность, способность жить, не имея больших средств и большого блеска. Это золотое качество дает человеку большое счастье в жизни. А желание иметь больше других приносит страдание.

О. Г. Торсунов,
из книги «Воспитание детей»

@темы: развитие ребенка

14:06 

СПОСОБЫ РАЗВИТИЯ ЧАКР У РЕБЕНКА

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Благодаря социальным и семейным условиям, в которых рос и воспитывался ребенок, а также, поведению его родителей формируется физический и психологический портрет к 21 году.

Для того, чтобы Ваш ребенок радовал Вас не только в 2 года, но и позже, можно и нужно осознанно подойти к его воспитанию, гармоничному формированию его характера, физических возможностей и чакр – зон тела.

Вот один из вариантов, как можно развивать конкретные чакры ребенка (можно, конечно, развивать и сразу несколько чакр, но для этого нужна диагностика и ребенка, и семьи).

1. Муладхара чакра


@темы: развитие ребенка

18:28 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Игры с грудничком по месяцам 🐥 (не забудьте сохранить к себе!)

@темы: развитие ребенка

06:35 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
ЗАПОВЕДИ Марии Монтессори

1. Никогда не трогай ребенка, пока он сам к тебе не обратится (в какой-либо форме)
2. Никогда не говори плохо о ребенке, ни при нем, ни без него.
3. Концентрируйся на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому будет оставаться все меньше и меньше места.

@темы: развитие ребенка

10:21 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Мне часто задают вопрос о воспитании детей. Наверное, потому что у меня их уже двое. И чаще всего формулируют вопрос примерно так:

«Как воспитывать ребенка, чтобы он не рос эгоистом. У меня очень требовательный ребенок. С рождения ему очень много разрешали, все кроме опасного. Очень много времени проводил на руках, почти все время. Ему полтора года. Сейчас когда ему запрещаем в шкафчик например с документами, очень обижается и плачет. И не успокаивается, пока документы не перепрячем. Гуляет на руках, в коляске плачет. Боюсь избаловать или это необходимо для моего ребенка, чтобы чувствовать себя любимым?»

Давайте разберем этот вопрос подробнее.

Детские кризисы и взрослые границы

Наверняка вы в курсе о кризисах, которые есть у каждого ребенка. И каждый из нас проходил период глобального эгоцентризма (особенно старшие и единственные дети), когда ты пуп земли, и весь мир вокруг тебя вращается. Иногда мы этого не помним, чаще всего так бывает до года. Малышей балуют, целуют в попу, носят на руках и так далее.

Постепенно ребенок растет, и его желания уже идут в серьезный конфликт с желаниями родителей — например, он уже тяжелый, может ходить, но предпочитает ездить на руках. А у мамы уже болит спина. Это мой пример — старшего сына мы до трех лет на улице носили на руках (парень был тогда уже килограмм 16).

И дальше начинается долгая игра в границы с родителями. Ребенок проверяет, а куда еще можно? А что еще можно? А что нельзя? Он пробует разные способы добиваться целей — плакать, орать, истерить, драться и так далее.

Обычно у всех родителей есть слабые места. Есть то, что они не могут терпеть. Например, публичные истерики (что обо мне подумают!). И в такой момент мама легко сдает свои позиции и дает ребенку все, что ему нужно.

Последовательность – как панацея

В воспитании самое важное — последовательность родителей. И это самое сложное. То есть — если нельзя брать документы, то их нельзя брать никогда. И даже когда хочется чтобы он на минутку замолчал — все равно нельзя. Это очень трудно. Но это дает плоды. В этом же плане важно, чтобы у папы и мамы была единая позиция. Если помогают бабушки — их тоже нужно «строить». Ведь часто бабушки разрешают то, что нельзя с мамой.

Если ребенку один раз не дали документы, второй раз не дали, третий – в голове прочно формируется связь: «Не дадут». И этот родительский бастион перестанет подвергаться атакам. Даже если это очень желанное для ребенка место.

Например, наш старший сын фанат iPhone – и была серьезная проблема, связанная с этим. Он переставлял местами иконки в папином телефоне, удалял программы, фотографии. А кроме того не отпускал папу из дома, потому что вместе с ним уходил и телефон. Но что самое страшное для нас – ребенок зависал в телефоне и полностью игнорировал окружающий мир.

Мы решили прекратить эту ситуацию. И перестали разрешать ему трогать телефон. Первые несколько дней ор стоял постоянно. Он пытался его выпросить, потребовать, украсть и так далее. Мы были непреклонны. Даже если в какой-то момент нужно было его отвлечь или успокоить – телефон не давали.

Через неделю он уже не хватал лежащий на столе телефон, а спрашивал папу – можно ли. Получая отказ, все еще немного нервничал. Через две недели он мог уже спокойно проходить мимо телефона.

Этот вопрос невозможно было бы решить, если бы мы были непоследовательны. Плачешь на людях – держи скорее. Не уследили – ну ладно. И так далее.

Иерархия в семье – кто на самом деле главный.
Важно понимать, кризисы неизбежны. Именно благодаря им ребенок становится взрослым. Имеет свое мнение. Отстаивает свои права и желания. Но. Как говорит Джон Грей: «Ты можешь иметь другое мнение. Но мама и папа главные».

То есть начинать нужно с того, что ребенок имеет право на свои кризисы и это нормально. В этом месте выдыхаем. Перестаем собирать чувство вины за то, что «я плохая мать».

Наша задача, как родителей, — создать комфортную атмосферу. Комфортную не только для ребенка, но и для родителей. Ведь мы часто забываем о том, что родителям тоже должно быть комфортно. И решаем вопросы связанные с потребностями малышей, игнорируя свои собственные.

Например, ребенку не нравится есть самому. Я знаю такие примеры, когда мамы продолжают кормить шестилетних детей с ложки. С одной стороны – ничего особенного. Ну покормила, что такого. А с другой стороны – это создает дискомфорт.

Уселись семьей за стол, все уже едят, а мама кормит ребенка. И к своему обеду приступит, когда все уже остынет. И настроение уже не то, и еда уже не вкусная. А если пошли в ресторан? Какое тут удовольствие и отдых?

Очень часто мы потакаем детям в чем-то в ущерб своим интересам. Кормить с ложки годовасика – естественно. А когда ребенку уже пять лет – то это несколько странно.

Когда мы настолько игнорируем свои потребности, нарастает и усталость, и апатия, и раздражение. Рано или поздно оно выльется на ребенка.

А ребенок, который видит, что он «пуп земли», учится только одному – плевать на всех. Ему будет сложно строить отношения, понимать потребности других людей, заботиться и любить.

Основной принцип, который нужен детям — иерархия семьи. Как бы это ни казалось странным. Но именно это способно их успокоить, угомонить и дать им ощущение детства. Ведь он тогда понимает, что здесь он самый маленький.

Помните, наверное, что на первом месте папа, потом мама, а потом ребенок. Выражаться это может в чем угодно. В еде (кого кормят первым), в заботе о гардеробе (часто ведь жена продумывает все детали детского гардероба, забывая о муже) и так далее.

Тогда ребенок глядя на вас будет учиться уважать старших и заботиться о младших. А видя ваше общение на равных — еще и заинтересуется дружбой и отношениями супругов.

Мама имеет право на время для себя

Я бы даже сказала, что это мамина обязанность – выделять время для себя. Этот момент часто недооценивается женщинами, игнорируется. И тогда мы видим изможденных мам, которых мой муж иногда называет «жертва собственных детей». Все мамы так или иначе проходят эту стадию. Потому что совсем мелкого ребенка никому не отдашь – ему нужна мама, ее грудь, ее тепло. А потом он становится таким забавным, таким милым, так быстро меняется.

И мамы боятся что-то упустить. Потерять свое особое место для ребенка, пропустить важный для него момент. А иногда им просто кажется, что в их жизни больше ничего нет. За время декрета они погружаются в другой мир и забывают о том, что можно и иначе. Что есть жизнь вне детей, что можно заниматься чем-то не связанным с ребенком.

И тогда в сердце образуется какая-то пустота, в жизни появляется безысходность, день сурка. В этот момент женщины перестают за собой следить, увлекаются сериалами, пустыми сплетнями.

Обычно к первому дню рождения ребенка мамы уже сильно измождены, и капризы и кризисы даются тяжело. Потому что этот год мама мало времени уделяла себе и не пополняла свою энергию. И истощилась. Потому что у нее не было отдушины, другого любимого дела. Потому что она отказывала себе во времени для себя.

Но кто от этого выиграл? Ребенок, которому досталась нервная мама с пустотой в душе? Или муж, жена которого вечно всем недовольна?

Помните, чтобы дать ребенку любовь, нужно сначала накопить ее в себе, и тогда она будет изливаться на всех окружающих. Чтобы не стать домашней клушей в халате, нужно просто выделять время для заботы о себе. Тогда энергии будет больше. В том числе и для преодоления кризисов.

Нужны ли ребенку рамки?

Теперь разберемся с комфортной для роста атмосферой. Вседозволенность не порождает развития. Она разлагает, расслабляет. В ней нет энергии для роста, нет перспективы.

Для каждой реки нужны берега, чтобы она не затопила все вокруг. Именно такими берегами для своих детей должны быть родители. То есть мы задаем им некие рамки для роста, в которых у них есть свобода. Не просто загоняем в колею или клетку, а «строим для них дом». В котором они сами «делают ремонт» и «устраивают быт».

Что означает «создать рамки»? Дать некие базовые принципы для жизни, основные непреложные истины. И это никогда не бывает рано. Даже годовалый ребенок или младенец уже перенимает родительские принципы жизни.

Как они относятся к миру, к друг другу, к нему, к людям? Чем они интересуются, что в жизни самое важное, как они поступают с другими людьми? Всему этому ребенок учится не из наших нотаций, а из нашей жизни. Из ежедневных будней рядом с нами. И если вы, например, не хотели бы, чтобы ребенок знал, чем вы занимаетесь, — может, стоит подумать о своем занятии?

Наша забота о ребенке как раз и должна выражаться в создании для него границ. Невозможно создать уют в чистом поле. А находясь в доме, ты защищен от дождя, ветра, стужи. При этом простора для творчества и самореализации остается очень и очень много. Также и ребенок во вседозволенности не может развиваться, как личность.

Конечно, можно увлечься созданием рамок, и тогда дом станет больше похожим на тесную клетку.

Конечно, дети иногда будут сопротивляться устанавливаемым границам. На то они и дети – что всегда хотят попробовать пройти за грань.

Но на то мы и родители – чтобы решить, какими должны быть границы и беречь их. Не фанатично попытаться оградить их от всех трудностей жизни. Не считая их идиотами, которые без наших указаний не справятся. И не потакая их манипуляциям, когда они пытаются казаться глупее и слабее, чем они есть на самом деле.

Можно сказать, это мои родительские заповеди:

Не бойся кризисов. Именно кризисы дают толчок для роста- и ребенку, и родителям.
Будь последовательна.
На первом месте муж, затем жена, и потом дети.
Заботься о себе – ежедневно находи для себя время.
Не бойся ставить рамки для ребенка. Они ему жизненно необходимы.

Я желаю каждой маме, наконец, почувствовать, что для своего ребенка — она самая лучшая. И получать массу удовольствия от воспитания детей, от общения с ними и от совместного прохождения через все кризисы.

Ольга Валяева

@темы: развитие ребенка, дети

08:28 

Игры и упражнения для развития речи у детей от 0 до года

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
В этом разделе вы найдёте игры, которые помогут развить слуховое восприятие малыша, простимулировать отдельные звуки гуления, развить умение находить взглядом игрушку, то есть понимать речь взрослого и т. д.

Развитие слухового восприятия речи

@темы: развитие ребенка

07:49 

второй год жизни

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Формирование культурно-гигиенических навыков

читать дальше

@темы: развитие ребенка, сынуля мой

13:59 

Очень познавательная статья о детях

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
07:43 

заметка на будущее

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Что ребенку кушать можно, а что нельзя!

Правильное питание – основная составляющая жизни ребёнка. От того, насколько качественно и сбалансировано построен его рацион, зависит состояние здоровья малыша и его адаптация к условиям окружающей среды.

Новорождённые дети, мамы которых имеют грудное молоко, не знают проблем со вскармливанием. На сегодняшний день ещё не придумано ничего более ценного для новорождённого ребёнка, чем материнское молоко. Всемирная Организация Здравоохранения не рекомендует давать детям до шести месяцев, находящимся на естественном вскармливании какие-либо продукты, кроме грудного молока.

Установлено, что грудной ребёнок получает все необходимые для его развития и роста питательные вещества из молока матери, которое удовлетворяет потребность малыша даже в воде. Поэтому детям, находящимся на грудном вскармливании воду можно давать только с шести месяцев.

читать дальше

Врач педиатр Сытник С.В.

@темы: развитие ребенка

08:01 

Развивающие упражнения и игры для детей от 0

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ РАЗВИТИЯ СПОСОБНОСТИ РЕБЕНКА УДЕРЖИВАТЬ ГОЛОВУ

В двигательном развитии ребенка первого года жизни важнейшее значение имеет своевременное формирование способности удерживать голову.
Если ребенок к двум-трем месяцам не удерживает голову, то формируется целая цепочка неблагоприятных факторов: нарушается развитие зрительного восприятия и вестибулярного аппарата, не вырабатывается способность к распределению тонуса мышц, обеспечивающих акт сидения. В итоге искажается вся схема двигательного развития, которое теснейшим образом связано с интеллектуальным развитием.

читать дальше

@темы: развитие ребенка

09:29 

Все ли дети жестоки?

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Статья Валяевой
www.valyaeva.ru/?p=9302

Мой стаж на детских площадках – почти 7 лет. И скажу честно – я их не люблю. Если есть возможность погулять в другом месте – я выберу парк или сквер. Не хочется видеть и слышать лишний раз, как божественные детки превращаются в закомплексованных и печальных. Да и мои дети больше радуются встрече с природой, чем горкам и качелям.

Я видела разных деток – и обычных, и особенных, и из состоятельных семей, и из малообеспеченных. Детей разных стран и народностей. Разных точек мира. И всегда мне казалось, что дети ведут себя часто очень жестоко. В разной степени. Они не одобряют тех, кто от них отличается. Придумывают клички, дразнят тех, кто не может им ответить. Отбирают у малышей игрушки, дерутся….

При этом я точно знаю, что внутри мы все одинаковы — мы хотим и умеем любить с раннего детства. Но вот ведем мы себя по-разному. В силу воспитания, привычек, норм общества…


читать дальше

@темы: интересные сайты, развитие ребенка

14:37 

Родительский кодекс

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
1. Мама — весь мир. Никогда не говорить: "Тогда я тебя не буду любить". Сюда же относятся фразы: "Лучше бы я тебя не рожала", "Ты одно наказание (убытки)", "Такой ты мне не нужен!" и прочее. Эти фразы вызывают страх смерти. Почему? Потому что второй после страха смерти страх — быть изгнанным, выброшенным, отделенным, а значит — умереть. Ребенок один не выживет в мире. А мать — это весь мир для ребенка. Сначала мы общаемся с ней как со всем миром, а потом, уже вырастая, мы начинаем общаться с миром, как с матерью, доказывая, что достойны ее любви, принятия, жизни рядом с ней.
Я часто говорю своим детям о любви, они мне тоже. Я часто рассказываю им, как они для меня важны, что моя жизнь стала намного лучше и интереснее с их рождением. Они иногда сами напрашиваются на это, начиная: "Мама, а правда хорошо, что ты меня родила? Если бы меня не было, кто бы тебе помогал (далее идет перечисление своей нужности)?"

2. Не отталкивать своего ребенка, когда он лезет на руки, пообниматься, поцеловаться.

3. Никогда не сомневаться в хорошести своего ребенка. Верьте в него. Кто бы что ни наговорил, что бы ни увидели твои глаза — сначала приди, у него все выясни, пойми, зачем он что-то сделал или не сделал. Но всегда, во всем подразумевай, что он изначально светлый и все его помыслы чисты. А где нет веры, нет любви.

4. Не продолжать ссору и не держать обиду друг на друга более 30 минут. Человек рядом ценнее всего, что мы тут друг другу доказываем. Мириться надо быстро. Потому как все фигня. Ни в коем случае не объявлять "бойкот" своему ребенку.

5. Не уходить в сон, если есть на душе что-то плохое. Хуже нет, когда лежишь в детстве, совсем одна, после окрика "Иди спать!" с кучей мыслей, а завтрашний день страшит своей неопределенностью, потому что тащишь в него всякий хлам. Надо обязательно прощаться на ночь друг с другом, отпустив все плохое, что было за день и взяв в следующий день только хорошее.

6. Нельзя начинать утро ребенка словами: "Ты будешь вставать или нет? Сколько можно тебя будить!", при этом сдергивая одеяло. Для меня пробуждение было очень важным всегда. Как я проснусь, так и день пойдет. Я знаю, как важно "встретить" из сна. Ты словно рождаешься. А мать провожает в сон и встречает из сна в детстве. Именно из таких мелочей складывается ощущение стабильности физической реальности. Или, попросту говоря: "Все будет хорошо!".

7. Выходить провожать к порогу и встречать на пороге, когда пришел. Ощущение дома как крепости, в которой тебя всегда ждут и любят, должно быть у каждого человека.

8. Никогда не ставить материальное выше ребенка. Ну, тут я говорю о истериках по поводу разбитой чашки или порванных штанов.

9. Говорить с ребенком честно, на все темы и называя вещи своими именами.

10. Спрашивать мнение детей по вопросам, которые затрагивают и их жизнь.

11. Соблюдать личностное пространство, а именно (и в том числе) — не читать письма, переписку, смс, не слушать разговоры.

@темы: развитие ребенка

18:56 

Игрушки по возрасту

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
ИГРУШКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ ОТ ГОДА ДО ДВУХ ЛЕТ:
1) деревянная доска;
2) лошадка-качалка;
3) большие картонные коробки разных размеров, чтобы залезать в них и вылезать;
4) уличная песочница и ведерко с лопаткой;
5) маленький стул-качалка;
6) игрушки-каталки (бабочки, звери на колесах и т. п.);
7) маленькая кукольная коляска;
8) музыкальная шкатулка (нажми и заиграет музыка);
9) игрушечная горка (влезть и скатиться);
10) мячи, книжки, пластинки, куклы, мягкие, резиновые, пластмассовые зверюшки;
11) уличный игрушечный детский домик;
12) игрушечные машинки, грузовики, танки;
13) игрушечные молотки, ножницы;
14) игрушечный ксилофон;
15) две игры в воде: пластмассовые лодки, мячи, ведра;
16) игрушечный телефон со звонком и диском для набора номера.

читать дальше

@темы: развитие ребенка

10:37 

Цитаты из лекций Руслана Нарушевича

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
В период с рождения до 7 лет человек должен реализовать две потребности: потребность в защите (заботе) и питании. Все. Это не новость, правда? Но нам в голову, почему-то, иногда приходит, что ребенка в три года надо отдать в балетную школу, чтобы он уже начал общаться, в 2,5 надо отдать в садик, потому что он вырастет такой, не умеющий общаться, да? На самом деле, основой общения ребенка является понимание, что в этом мире я защищен и меня любят, каким бы я ни был. Это понимание складывается за 5 лет первых лет, а с 5 до 7 лет ребенок укрепляется в понимании: что бы я ни делал, я все равно любимый, то есть, есть кто-то, кто меня все равно любит. Мне не надо, чтобы 6 миллиардов меня любили, если один человек меня любит – я счастлив. Мы так устроены. Почему человек духовный очень счастливым становится, у него нет претензий к окружающему миру, ему не обязательно, чтобы все его любили. Он просто знает, что кто-то один его очень сильно любит.

Лекция "Подводные камни семейной жизни"

@темы: развитие ребенка

13:44 

ИГРЫ НА РАЗВИТИЕ РЕЧИ

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Возраст: от 10 месяцев до 3 лет

ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ:
• Развиваем активную речь

КАК МЫ ЭТО ДЕЛАЕМ:
Возьмите большую куклу. Посадите ее себе на руки. Ребенок пусть сядет напротив вас.
Скажите вашему малышу, что он будет учить куклу говорить.
Попросите его сказать кукле: «Уа», «Ляля», «Мама», «Баба», «Папа», «Агу».
Следите за тем, чтобы малыш обращался именно к кукле. Двигайте головой куклы, как бы соглашаясь.
Говорите тоненьким голосом за куклу, повторяя звуки, которые произносит маленький учитель.

читать дальше

@темы: развитие ребенка

12:10 

Краткий план занятий с детьми 1-3 лет.

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Физическое развитие и шумные игры
1. ходьба (кривые дороги, по бревну или доске, по горке, по кочкам)
2. бег (догонялки, с препятствиями)
3. игры с мячиком или мячами (бросаем, катаем, носим, ловим)

@темы: развитие ребенка

Семейный уют руками женщины

главная