• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Дети (список заголовков)
04:09 

пусть будет

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Как отучить ребёнка от воровства?

Продолжая нашу рубрику ответом на интересующие вас вопросы, хочу поговорить на тему: “Как отучить ребёнка от воровства?”


@темы: дети

20:31 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
− Шалва Александрович, что Вы считаете самым главным в воспитании детей?

− Дети – это изумительный народ со своими привычками, характером, традициями игры, общения, даже шалостей. Самое лучшее определение понятия «дети» я нашел в книге «Словарь сути слов»: «Дети – народ, живущий в истине». И действительно, дети любят истину, а точнее не знают, что такое ложь. Но живя в социуме, они видят, как взрослые лгут, ругаются, и дети адаптируются, теряя свою истинную природу.

Может потому и сказал Иисус Христос: «…Истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное». Ибо дети – народ, живущий в истине.

Ш. А. Амонашвили

@темы: дети

20:05 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
09.11.2015 в 02:12
Пишет Ludmilaya:

Если мама на нуле

ЕСЛИ МАМА "НА НУЛЕ" (конспект вебинара Л.Петрановской)

ЧТО ТАКОЕ СИНДРОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ?

Расшифровка вебинара Людмилы Петрановской

читать дальше

URL записи

@темы: дети

19:57 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Это неописуемое чувство, когда идешь за ручку с сыном, а он шлепает рядом чуть успевая за твоим шагом)

@темы: дети

07:47 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
РЕБЕНОК НЕ УМЕЕТ ЖДАТЬ И ТРЕБУЕТ ПОСТОЯННОГО ВНИМАНИЯ

Маленькие дети не умеют ждать. И это очень неприятно. Родителям иногда нужно закончить дело: домыть посуду или пол, договорить по телефону, дописать письмо. И нужно-то всего для этого пять минут, а ребенок отвлекает, тянет родителя за рукав, требует внимания. Родитель раздражается, на уговоры уходит значительно больше времени чем на то, чтобы доделать начатое взрослым дело.

Косте два года. И он не умеет ждать. Обычно целые дни Костя проводит с мамой и мама, как правило, быстро откликается на просьбы сына и потом возвращается к своим делам. Но когда с работы приходит папа, в семье начинаются проблемы. Папа считает, что Костя достаточно большой, чтобы посидеть смирно, пока папа и мама ужинают и при этом разговаривают. А Костя все время перебивает родителей, хватает папу за рукав, просит, чтобы слушали только его. Папа сердится и считает сына невоспитанным.

Естественно, причину невоспитанности он видит в лояльности жены по отношению к сыну. Папа считает, что сына нужно держать в «ежовых рукавицах», а не откликаться на каждый его зов. По мнению папы, воспитанный ребенок ни в коем случае должен перебивать взрослых и должен говорить только тогда, когда его спрашивают. Костя не такой. Особенно папа стесняется приглашать в дом гостей, ведь тогда все увидят, какой Костик невоспитанный мальчик.
Конечно, каждому родителю хотелось бы, чтобы ребенок мог подождать. Однако можно ли этого требовать от ребенка одного-двух лет? Попробуем ответить на этот вопрос.

Для того, чтобы ждать, человек должен проявить волю, то есть, должен проявить способность управлять своим поведением. Сначала ребенок учится управлять своими движениями. Например, младенец хаотично двигает ручками и ножками. Он еще не умеет управлять своими движениями, так как для младенца характерны только импульсивные, рефлекторные и хаотичные движения. Постепенно младенец научается управлять своими движениями, например, может протянуть ручку я взять игрушку, намеренно бить по висящей погремушке, чтобы она звенела и т.д. Но ребенок еще не может управлять своим поведением. Изначально поведение ребенка импульсивно и малыш действует исходя из своих желаний. То есть, ребенок делает только то, что он хочет и не может пока поступать иначе, потому что для этого требуется самообладание, которого у ребенка нет. Самообладание появляется у ребенка не ранее, чем на третьем году жизни.

Гоше 2 года 1 мес. Бабушка, пришедшая в гости, принесла торт. Гоша очень хочет есть торт, но мама сказала, что сначала нудно пообедать, а потом уже есть торт. Торт поставили на стол недалеко от Гоши. Весь обед Гоша отвлекался, смотрел на торт, пытался дотронуться до него пальцем и ел плохо, хотя обычно у Гоши хороший аппетит.
Да, у Гоши пока еще нет самообладания, а доминируют импульсивные влечения. Он не может преодолеть своей тяги к привлекательному объекту: торту. Ребенок не может отказаться от приятного (в данном случае торта) в пользу неприятного (обеда). Его сдерживает только запрет родителей, которые не дают ему возможности осуществить желаемое, то есть, съесть кусок вожделенного торта. Поэтому в данном случае не самый лучший вариант – испытывает терпение ребенка. лучше на время обеда убрать торт с поля зрения ребенка. однако уже ближе к трем годам Гоша будет постепенно проявлять признаки самообладания и сможет подождать.

Приведем и другой пример.
Мама Насти говорит: «Дочери 1 год 10 мес. Сегодня встретили на улице знакомую. Дочка стала проситься на руки. Я ее взяла, потом поставила на асфальт. И тут ее было не узнать. Она падала, кричала, каталась в истерике, хватала меня за ноги. Так продолжалось, пока моя знакомая не ушла. Как реагировать в таких ситуациях?»

И снова ребенок не проявляет ожидаемого взрослыми самообладания. Рассмотрим эту ситуацию поподробнее. Время ожидания для взрослого и ребенка отличается весьма существенно. Возможно, мама говорила со знакомой недолго (для взрослых недолго), а для ребенка это было слишком длительное ожидание. К тому же, взрослым было интересно общаться, иначе они бы просто не вели беседу, правильно? А было ли интересно Насте? Однозначно, нет. Ребенок трех лет может подождать несколько минут, ребенок пяти лет постепенно должен учиться ждать (однако, конечно, не час). Но требовать длительного ожидания от ребенка, которому 1 год 10 мес. - это слишком серьезное требование. Девочке было скучно, хотелось внимания мамы. И она его получила через истерику. Нужно понимать, что ребенок в этом возрасте может подождать совсем недолго. Все действия ребенка (хватание за ноги, желание пойти на руки и т.д.) как бы крик: «Мама, обрати на меня внимание!».

Настя не невоспитанная девочка, она – самый обычный ребенок и ее поведение типично для ее возраста. В ее возрасте еще невозможно знать, понимать и выполнять правила приличия. Поэтому в первую очередь в таких ситуациях ответственность лежит на родителях. Лучше не создавать ситуаций, в которых ребенок не может вести себя так, как хотелось бы родителю и доводить ребенка до истерики, нервная система малышей еще недостаточно сильная для таких испытаний.

Но как же научить ребенка ждать? Есть ли какие-то приемы? Да, конечно. И сейчас мы их рассмотрим. Первое, что нужно сделать родителю, это усвоить, что просить ожидать можно ребенка не младше 2,5-3 лет. Второй важный момент. Родитель, зная своего ребенка, должен почувствовать, сколько по времени ребенок может подождать. Возможно, для начала это будет всего тридцать или даже десять секунд. А дальше можно начинать действовать. В тот момент, когда ребенок отвлекает вас от какого-то дела или разговора, скажите ему: «Сынок (доченька) подожди, пожалуйста, я сейчас закончу говорить с папой и ты мне расскажешь то, что хочешь». И далее, дорогие родители, будете предельно внимательны! Время ожидания должно бы таким, чтобы ребенок смог его выдержать. Да-да. Пусть это сначала будут пять секунд. Возможно, вы не сможете закончить разговор или дочистить картошку. Неважно. Наша задача – помочь ребенку научиться ждать, а не доделать дело. Поэтому через несколько секунд вам следует обратить свое внимание на ребенка и сказать следующее: «Спасибо тебе большое, что смог(ла) подождать. Мне было важно закончить писать письмо (гладить белье, подметать). Я тебя внимательно слушаю». И дальше ваше время принадлежит ребенку.

Что же получил ребенок? Чему он научился? Он понял, что сделал что-то важное. Он смог подождать и мама ему благодарна, ведь она благодаря этому успела сделать важное для нее дело. И малыш горд за себя! Он сделал это! Он смог! вот они, первые проявления самообладания, о которых мы говорили выше. В дальнейшем родители могут напоминать ребенку о том, что он смог подождать, пока мама закончит важное дело. Просить немного подождать ребенка можно и нужно периодически. Однако не стоит переусердствовать и делать это всякий раз, когда ребенок просит внимания. Постепенно время ожидания можно увеличивать и ребенок будет стараться ждать.

В завершение обсуждения темы проявления самообладания и воли у детей замечу, что волевые процессы у детей развиваются после трех лет. Поэтому ожидать от малыша волевого поведения не стоит.

(с) Юлия Гусева, психолог

@темы: дети

07:45 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
РОДИТЕЛЬ: ЗОНА ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Я верю в то, что почти все родители хотят в конечном итоге счастья своим детям. Многие из них задумываются о том, как они могут этому самому счастью поспособствовать. И есть те, которые стремятся к осознанию своих отношений с ребенком, стремятся к осознанному воспитанию. И лозунги типа «Нас так воспитывали и ничего», «С ним по-другому нельзя», «Все родители так делают» и подобные утверждения таких думающих родителей не устраивают. В своей работе я стремлюсь создать именно такое пространство, в котором родители задумываются о своих методах воспитания. Отваживаются в глубине себя задать вопросы: кто такой мой ребенок? Что он за человек? Уважаю ли я его? Что я могу сделать хорошего именно для нас? Что подходит именно нашей семье? Мы разбираем, что лежит в основе нашего общения с ребенком. Что и каким образом мы транслируем ему.

Далее мне бы хотелось рассмотреть типичные ситуации, в которых ребенок вынужден брать на себя ответственность, которая ему не по возрасту. И вызывает в малыше чувство тревоги, иногда агрессию. И, как следствие, ухудшение поведения.

Малыш выбегает с площадки на дворовую дорогу. Или отбегает от вас в людном месте. Вырывается на проезжей части…

Что происходит обычно?
Мама пытается объяснить ребенку, что так делать нельзя, говорит о возможных последствиях. Малыш не реагирует.
Ты вроде сто раз объяснил, а ему «по-барабану»!
В итоге, родитель раздражается, злится и ругает, а то и лупит дитя.

Давайте разбираться с вопросом ответственности.
Здесь забота о безопасности ребенка перекладывается на его малышковые плечи. Он должен контролировать себя, следить за своим поведением.

Маме нужно сделать покупку в магазине, или хочется поболтать с другими мамами, или написать в телефоне сообщение.
И в этот момент ей неудобно следить за ребенком. Да и в конце концов, «что сложного, он что, слов не понимает»?!
На самом деле, слова он как раз понимает. Только вот логически связать их со своим поведением еще не умеет. Это во-первых.
А во-вторых, еще не развита кора больших полушарий головного мозга, в частности, лобные структуры. А ведь это то, что позволяет человеку выстраивать логические связи, планировать свои действия и контролировать поведение.

Таким образом, ребенок на уровне физиологии не может отвечать за свои действия. Если в магазине завораживающе и фантастически интересно разъезжаются двери, то малыш никак не может спокойно стоять рядом с мамой в унылой очереди в кассу.

Произвольность поведения, (т.е. сознательное регулирование), развивается очень постепенно и планомерно и в полной мере человек овладевает им тогда, когда вызрели созрели обеспечивающие такое поведение структуры головного мозга. А это происходит после подросткового возраста. А нас возмущает, что этот двухлетний «детина» не может спокойно за заборчиком на площадке погулять!
Так что, пока МЫ, взрослые, выполняем функцию зрелого мозга для малыша.

Для начала давайте умерим требования. Ожидания от ребенка того, что он не в силах выполнить, травмирует и нас, и его.
Родитель раздражается, злится, негодует, обижается и пр.
Ребенок страдает, растерян, смущен, раздражен..
Кроме того, серьезно страдает его самооценка.
«От меня что-то хочет мама. Я никак не справлюсь, не могу оправдать ее ожидания. Мама мной недовольна. Со мной что-то не так. Я плохой».

И тогда, от отсутствия ощущения того, что я хороший и со мной все в порядке, начинает в целом ухудшаться поведение. Ведь как малыш себя чувствует, так он себя и ведет. Самочувствие = поведение.
Друзья, если ваш ребенок плохо себя ведет, задайтесь вопросом, что происходит у него внутри? Предпримите усилия для того, чтобы вчувствоваться в его переживания.

Итак, адекватные возрасту и индивидуальному развитию ожидания от дитя (да и от человека любых лет) – важный фактор хороших отношений и нашего спокойствия.
Поэтому, дорогие родители, возвращаем ответственность за поведение маленького ребенка СЕБЕ, как бы хлопотно и накладно это не было.
Мы можем задать себе вопрос, когда хотим что-то спросить или потребовать: имеет ли смысл моя просьба/ требование, если учесть возраст и способности ребенка?
Итак, осознаем свою ответственность за нашего малыша. Включились в ситуацию? Осознали? Тут же автоматически градус внутреннего напряжения снизился.

Дальше вопрос творческий.
Мы можем побыть «воротами» на выходе с площадки. Завлечь малыша монетками на кассу. Посадить на шею, если не хочет идти по улице за ручку и пр.
Чем больше «приемчиков» в запасе у мамы, тем веселее и легче решать бытовые вопросы.
Ну а если ваш ребенок проникся просьбой пройти или постоять 10 секунд рядом, обязательно выразите ему свою признательность за сделанное им усилие.

Разбираемся с другими волнующими ситуациями (пишите о ваших сложностях). Продолжение следует…

Ольга Турчина

@темы: дети

17:38 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"

@темы: дети

15:54 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
ДЕТИ И ВЕГЕТАРИАНСТВО

В представлении многих понятия "вегетарианство" и "дети" абсолютно несовместимы. Люди в лучшем случае считают, что вегетарианство приемлемо для взрослых, но не для растущего детского организма, в худшем - ни для кого. И абсолютно зря! Вегетарианство ничего, кроме пользы, ребенку не принесет. Это показал и эмпирический опыт целых народов, и исследования виднейших современных ученых.

Большинство детей изначально не любят мясо, они инстинктивно чувствуют, что этот продукт чужероден. Приглядитесь к поведению самых маленьких ребятишек - они все время норовят съесть из супа только овощи, а мясо оставить, картошку или макароны просят без мясной подливки.

Более того, от диетологов, не осознающих пользу вегетарианства, часто приходится слышать совет крошить мясо помельче, замаскировывать его под какую-то другую еду, потому что, если оно будет иметь натуральный вкус, запах и вид, ребенок от него откажется. Но, к сожалению, ребенок быстро привыкает к мясу.

Вы скажете: дети так любят всякие хот-доги и гамбургеры. Правильно, любят они прежде всего вкус приправ!

Знаете ли Вы, что Арнольд Шварценеггер до 21 года (до армии) не съел ни грамма мяса? Мудрые врачи запретили родителям ребенка, у которого был серьезный порок сердца, давать ему мясо, и результат не нуждается в комментариях.

Все четверо детей Пола Маккартни - тоже урожденные вегетарианцы, а младший, Джеймс, даже веган! Сэр Пол любит вспоминать, как его дочь Стелла еще в начальной школе гордилась тем, что ее совесть перед животными полностью чиста!

В мире есть целые народы, обходящиеся без мяса. Это, например, Индия, в особенности, штаты, исповедующие буддизм и индуизм. И ничего - живы-здоровы, более того, лишены многих болезней цивилизации.

Знаменитая Айседора Дункан рассказывала о своих воспитанниках в немецкой танцевальной школе следующее: "Дети делали необыкновенные успехи. И я уверена, что своим здоровьем они значительно обязаны вегетарианскому режиму, введенному доктором Гоффом".

Министерство сельского хозяйства США и Американская Ассоциация Диетологов установили, что дети, питающиеся вегетарианской пищей, гораздо здоровее и выносливее своих сверстников. Молва гласит, что ребятишки-вегетарианцы очень медленно растут и плохо соображают, а научно подтвержденные факты свидетельствуют об обратном.

Такие дети опережают в физическом и умственном развитии своих "правильно питающихся" сверстников на целый год! "Журнал Американской диетической ассоциации" сообщает, что коэффициент умственного развития юных вегетарианцев аж на 17 пунктов выше среднего.

Если ребенок с детства питается вегетарианской пищей, то половое созревание у него наступает немного позже среднего (с учетом акселерации), но это к лучшему. Дело в том, что, когда половое созревание наступает слишком рано, это часто приводит к онкологическим заболеваниям.

Врачи часто бывают вынуждены констатировать печальный факт: уже в дошкольном возрасте у ребенка на артериях появляются атеросклеротические отложения. Но не у детей-вегетарианцев. У людей, с рождения питающихся вегетарианской пищей, вероятность сердечно-сосудистых заболеваний снижается в 10 раз!

Трудно найти ребенка, который бы болел. Стоит только малышу пойти в ясли или детский сад - и начинается… А ведь этих неприятностей может быть гораздо меньше, стоит лишь перестать давать ребенку мясо, отравляющее своими токсинами нежный организм! Знаменитый американский врач-натуропат Герберт Шелтон говорит на этот счет следующее: "Естественно, ни мясо, ни мясной бульон, ни яйца никогда нельзя давать ребенку до 7-8 лет. В этом возрасте у него еще нет сил для нейтрализации токсинов".

Дети-вегетарианцы гораздо меньше подвержены стрессам. В одной из школ для детей, страдающих неврологическими отклонениями, было введено вегетарианское питание. И результат оказался блестящим. Физиологические показатели оставались в пределах нормы, но характер пациентов уже через год стал гораздо более уравновешенным.

В настоящее время не только на Западе, но и у нас, стали нормой вегетарианские детские учреждения.

@темы: дети, вегетарианство

12:33 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Что на самом деле нужно нашим детям?

Некоторое время назад состоялась у меня одна интересная беседа. Дело в том, что в июне 2011 года к нам приезжал Штефан Хаузнер с семьей. Штефан – известный в мире расстановщик и гомеопат. У них с женой шестеро детей, и самому младшему – 6 лет (При этом Штефану и его жене — около 50). Организатор мероприятия рассказал мне о его подходе к воспитанию детей. О том, что Штефан, приехав с ребенком, не подстраивал свою программу под его желания. Сын просто был все время с родителями. А они путешествовали по Святым местам нашей области, были в Музее Блокады и так далее. В общем, обычному шестилетнему ребенку это было бы слишком грустно и скучно. Но их сын был доволен и счастлив.

@темы: дети

12:33 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Что на самом деле нужно нашим детям?

Некоторое время назад состоялась у меня одна интересная беседа. Дело в том, что в июне 2011 года к нам приезжал Штефан Хаузнер с семьей. Штефан – известный в мире расстановщик и гомеопат. У них с женой шестеро детей, и самому младшему – 6 лет (При этом Штефану и его жене — около 50). Организатор мероприятия рассказал мне о его подходе к воспитанию детей. О том, что Штефан, приехав с ребенком, не подстраивал свою программу под его желания. Сын просто был все время с родителями. А они путешествовали по Святым местам нашей области, были в Музее Блокады и так далее. В общем, обычному шестилетнему ребенку это было бы слишком грустно и скучно. Но их сын был доволен и счастлив.

И то, что рассказал Штефан, — очень удивило меня и заставило задуматься. Он сказал, что обычные родители заняты постоянным придумыванием занятий для своих детей. Мы все время хотим их как-то занять и развлечь. Так дети перестают сами себя занимать, и им требуется все больше нашего участия. «Мне скучно. Что мне сделать?». Они требуют все больше и больше внимания, а у родителей нет столько сил и возможностей, чтобы удовлетворить все детские желания.

С малолетства дети ходят в развивающие группы, потом кружки, развлекательные центры, парки развлечений. Целая индустрия построена на том, что в выходные родители ведут детей «отдыхать». Зоопарки, аквапарки, дельфинарии, океанариумы, театры, кино, музеи, картинги…

Что в итоге получает ребенок? Кучу эмоций, впечатлений, новых желаний. Но самое важное – он никогда не бывает доволен. Он выходит из Диснейленда после целого дня катания на горках и поедания мороженого. И на вопрос: «Ну как?» говорит, что чего-то не хватило, что-то не понравилось.

Можно ли вообще иметь большие семьи в таком формате, как сейчас? Ведь иногда один ребенок полностью выматывает родителей капризами, желаниями и поведением. А если таких двое, трое, шестеро?

Возможно, не совсем уместная метафора. Но я почему-то слабо представляю себе маму-обезьяну, которая приводит детей покататься на жирафе, а потом тащит их учиться в школе тому, где живут белые медведи. Скорее она займется своими обычными делами, в которые гармонично впишутся дети. И будут учиться у мамы, как жить в этом мире.

Почему же у нас так происходит? Чего именно не хватает детям и почему мы так рьяно заняты этим бесконечным развлеканием?

Есть контакт?

Ребенку нужен контакт с мамой и папой. И контакт по возможности должен быть постоянным. Это не о том, что весь день нужно сидеть и смотреть на него. Контакт заключается в возможности ребенка в любой момент обратиться к родителям. С просьбой, с желанием поделиться чем-то, с болью.

Когда малыш рождается, его первым делом кладут на живот маме. Ему нужно продолжение контакта. И первое время он просит ее быть максимально близко. Спать вместе, носить в слинге, кормить грудью.

Со временем такой плотный контакт трансформируется. Из телесного – в более эмоциональный. Двухлетнему малышу важно показать маме свои навыки, получить пожалелку после падения, помощь в сложной ситуации.

Трехлетнему нужны ответы на все вопросы, помощь в установлении контактов с миром, обучение навыкам самообслуживания и помощи.

А еще детям зачастую нужно знать, что у них есть возможность в любой момент обратиться к маме. В любой момент, когда это потребуется. Если у ребенка есть это понимание, он не станет дергать родителей каждые пять минут. Потому что ему не нужно себе это доказывать.

Это как жизнь в большом городе. Большинству жителей мегаполисов, согласно опросам, не нужно ходить каждый день по достопримечательностям. Но они ценят возможность в любой момент пойти в Эрмитаж или на Красную площадь.

Контакта.Нет

В современном мире родители не могут обеспечить ребенку такого контакта. Мы пропадаем на работах. С утра и до ночи. И в выходные хотим компенсировать свое отсутствие, «покупая» лояльность ребенка очередными развлечениями. И в этом снова нет желаемого контакта с родителями.

Находиться в контакте с ребенком – не так просто. Позволить ему выдергивать нас из важных дел для того, чтобы оценить рисунок. Или услышать его внезапное предложение о прогулке во время проливного дождя. Или даже просто заметить, что ему сейчас не по себе, — даже если он об этом не говорит.

Если у него нет контакта – ему все время будет чего-то не хватать. Каждый из нас может посмотреть на свою жизнь и понять, что всю жизнь мы чего-то ищем. Нам всегда не хватает чего-то важного. С самого детства.

Может быть, поэтому мы постоянно пытаемся привлечь общественное внимание – умными мыслями, эпатажным поведением, своими достижениями? Может быть, поэтому мы не верим в искренность других людей и не умеем строить отношения? Может быть, именно отсутствие контакта с родителями – причина нашей низкой самооценки, комплексов и негативных программ?

Ведь когда-то все было иначе. Когда мама не работала, а занималась хозяйством. Дети росли рядом с ней, помогая ей во всем и учась у нее. Подросших детей брал с собой в поле или в лес отец. И мальчики учились у него. А девочек своим тонкостям обучала мать.

Да, люди тогда жили иначе. Они не ездили по миру в поисках впечатлений, не переезжали с места на место, не меняли друзей, машины, дачи. Может быть, у них просто не было потребности в постоянном мелькании картинок снаружи, имея богатый внутренний мир?

Эгоизм как болезнь нашего времени

Ребенок, родители которого потакают всем его прихотям, обеспечивают исполнение всех его желаний – хотим мы того или нет – растет эгоистом. Он уже не понимает, почему ему нужно отказаться от чего-то, что-то уступить, кому-то служить. Он живет с детства в мире развлечений, который крутится вокруг его персоны. И он не различает потребности и желания. Для него это – одно и то же.

Он не видит примера служения. Потому что родители также не заняты служением друг другу. Тем более ребенку. Ведь истинное служение не в том, чтобы потакать его капризам. А в том, чтобы давать то, что ему на самом деле нужно. Реагировать на его потребности.

Родители не дают детям контакта, заменяя его удовольствиями. И так как очень сильно любят своих детей, они стараются дать этих удовольствий по максимуму.

И так вырастая, мы думаем, что все нам что-то должны. Родители должны купить нам квартиру и машину, оплатить образование. Государство обязано обеспечить нас социальными программами.

А еще нам кажется, что все что-то о нас думают. Что кто-то думает о нас плохо, что кто-то думает о нас хорошо. Что всем есть до нас дело. Наш мир крутится вокруг нас. И поэтому у нас есть постоянный комплекс общественного внимания: «А что люди скажут?»

Также мы думаем, что все должно быть по-нашему. Поэтому муж должен делать, как я хочу, дети должны себя вести, как мне надо. И даже Бог должен мне дать все то, что я хочу.

И сталкиваются в семье лбами два эгоиста, никто из которых не хочет уступать. На свет появляется третий эгоист, ради которого мы немного готовы пожертвовать своими интересами. Но не настолько, чтобы выйти из своего панциря иприкоснуться к его душе сердцем. А лишь настолько, чтобы у него тоже появился свой панцирь рядом с нами.

Ведь это проще. Проще купить подарок, чем поговорить по душам. Проще отпраздновать день рождения в кафе, чем с душой испечь торт. Проще на выходные поехать в центр развлечений, чем вместе пойти в поход. Проще купить готовый дом, чем вместе его построить. Проще взять круглосуточную няню, чтобы она вырастила ребенка.

Как это было и есть у меня

Вспоминаю свое детство и понимаю, что самая его счастливая часть – это время, когда мы жили в общежитии. Когда у мамы не было возможности заниматься увеселением меня. И ей не с кем было меня оставить. Поэтому я везде была с ней. В гостях, иногда на работе, в магазине, на почте, в Сбербанке, в паспортном столе, в командировках.

Я сидела за столом со взрослыми, где не было других детей. И можно было подумать, что я скучала. Но я слушала их разговоры. Мне было интересно – каково это, быть взрослым? Какие у них мысли, проблемы, тревоги?

Да, не всегда мне это нравилось. Особенно душные отделения почты с очередями и бюрократические конторы. Но зато я с детства знала, как заполнять бумажки и в какие окна их засовывать. Я знала, сколько стоят продукты и сколько их нужно, чтобы что-то приготовить. Мы стирали руками белье, я гладила одежду. Вместе с мамой стряпала вкусные торты и печенья, в 6 лет уже могла остаться одна дома. И мама была за меня спокойна.

Мне не было скучно. Мне было радостно, что мама берет меня с собой. До определенного возраста – в котором я сама сказала, что больше с ней не пойду. Потому что мне это уже не интересно.

Сейчас у меня растут дети. И я вижу, что они спокойны и счастливы, когда мы просто с ними находимся дома. Или гуляем. Или едем все вместе куда-то. В отпуск мы ездим туда, где интересно нам. Потому что обычного отдыха в Турции или Египте по тарифу «все включено» мы сами не выдержим.

Мне в этом месте еще нужно найти эту грань. Ведь у моей мамы не было других вариантов. А у меня есть. И иногда они кажутся более легкими и заманчивыми.

Слова Штефана глубоко проникли в мое сердце и поразили меня. Я осознала, что так невозможно воспитать много детей. Ведь явно Стивен Кови, которого я безмерно уважаю, растил своих девятерых иначе.

Я поняла, как часто я попадаю в эту ловушку. Когда иду в магазин за обувью себе, а покупаю еще один конструктор. Когда ставлю ребенку мультики по первому требованию. Я снова увидела забитые одеждой шкафы моих сыновей и десятки коробок с игрушками.

Я часто выбираю занятия для детей, а не для семьи. Зоопарки, детские площадки, парки развлечений. И в такой ситуации мы все очень сильно устаем. Возвращаемся домой измотанными, хоть и с кучей впечатлений.

Но когда мы делаем выбор в пользу общего отдыха – прогулки в парке, поездки за город или в гости, общение с друзьями в бане — эффект другой. Дети спокойны, мы – удовлетворены. И есть силы, есть вдохновение. Это не значит, что мы вообще не ходим в зоопарки и парки развлечений. Иногда — бываем и там. Когда всем этого хочется.

Старшего ребенка я уже в год начинала водить на развивающие занятия. До сих пор не понимаю зачем. Младший развивается дома. И очень быстро учится. Он уже понимает, как мыть голову, как варить кашу, как расчесываться. Один раз даже чуть не побрился :) Хорошо, у станка не стояло лезвие.

Дома я стараюсь по максимуму заниматься делами, а не детьми. Они в это время вместе со мной. Они едят – я мою посуду и разговариваю с ними. Они играют – я работаю. Они моются – я развешиваю белье. Они видят, из чего состоит обычная жизнь. Как готовится еда, как стирается белье, как плетутся мандалы…

Я рядом. Они всегда могут позвать меня, и я приду. И мне кажется это более ценным, чем парки аттракционов, прыжки на батутах, развивающие центры и детские сады.

Да, мы все-таки забрали старшего из детского сада насовсем. Хотя он ходил туда только на полдня. Потому что общения у него хватает и дома. С братом, с гостями, на улице. Занятия у него тоже есть – но именно те, которые нужны ему – логопедические и психологические. И ему дома комфортнее – он не болеет, он быстрее развивается, учится, растет.

Чего же хотят наши дети?

Они хотят просто быть с нами. Иметь возможность учиться у нас. Быть в контакте. И если мы не можем обеспечить им постоянный контакт – может быть, стоит сменить отношение, например, к отдыху?

Многие семьи едут в отпуск туда, где будет хорошо детям. При этом самим им там скучно и неинтересно. Сами они хотели бы чего-то иного – горных походов, сплавов, поездок по городам. Счастливы ли дети, видя такие жертвы родителей? Радует ли ребенка детский курорт, если у папы и мамы скучающие и грустные лица?

И будет ли тяжело ребенку мотаться с вами по поездам и самолетам, если ваши глаза будут гореть от радости? Так ли велика сложность путешествия с рюкзаком и палаткой, если вечером вся семья объединяется у костра?

Почему бы родителям не начать делать то, что им самим интересно, вместе с детьми? При этом четко обозначая, что это ваши желания. Которые могут быть интересны и ребенку (а не так, что «Мы идем в музей, и ты мне лет через 10 спасибо скажешь»)

Важно определить точку перехода – когда у ребенка появляются свои интересы, своя жизнь, свои планы. И с этого момента дать ему личное пространство. Увидев опыт родителей, он будет осознавать, как можно исполнять свои желания так, чтобы всем от этого было хорошо.

Наши дети хотят, чтобы мы были счастливы рядом с ними. Чтобы мама, сидящая в декрете, не чувствовала себя сурком. Чтобы папа не отказывался от своих хобби из-за них. Чтобы в отпуске отдыхали все. Чтобы мама и папа не спрашивали, хочет ли ребенок братика, а принимали решение сами.

Им не нужны наши жертвы, за которые мы через 20 лет выставим счет: «Я тебя растила, кормила, а ты…». Они не хотят, чтобы ради них мы жертвовали своим счастьем, отношениями.

Вместе со счастливыми родителями – ребенок становится счастливым. И ключевых слова здесь два – «вместе» и «счастливыми». И оба равнозначны.

Быть рядом со счастливыми – не означает сопричастность. Быть вместе с несчастными – не означает счастье. Поэтому давайте учиться быть вместе и счастливыми.

Я желаю каждому ребенку, чтобы он смог почувствовать себя вместе со счастливыми родителями!

Ольга Валяева

@темы: дети

10:31 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
ОТКУДА БЕРУТСЯ ДОВОЛЬНЫЕ МАМЫ?

ПРЕКРАСНЫЕ СЕКРЕТЫ МАМЫ ТРОИХ ДЕТЕЙ.

"Где брать силы?
Этот вопрос для меня, мамы трех маленьких детей, долгое время был основной.
Правда звучал он, если честно, куда более отчаянно: неужели так задумано природой, что если я хочу иметь трех детей, то должна на годы забыть о себе, превратиться в функцию и остановиться в развитии? Разве этого я хотела?

И вот тут момент важный.
А чего, собственно, я хочу?
Хочу быть живой.
Хочу быть заботливой мамой и любящей женой, хочу играть с детьми, от души, хочу продолжать творить, рукодельничать, хочу устраивать маленькие путешествия и большие приключения, хочу хорошо выглядеть и иметь здоровое тело.
Хочу хотеть и помнить, чего я хочу.

Наталия Шопен

@темы: отношения, дети

10:30 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Письмо отца к дочери, написанное в отделе косметики

Это трогательное письмо написал своей четырехлетней дочери психолог и писатель Келли М. Фланаган. По его словам, когда-нибудь он ей прочтет свое послание. Но он также написал это письмо для всех женщин, которым необходимо услышать отеческие слова любви, поддержи и утешения. Фланаган пишет: «Дорогие женщины! Никто кроме вас не может определить вашу красоту. Но многие будут пытаться это сделать!»

Дорогая малышка,

Я пишу тебе это письмо, сидя в отделе косметики нашего местного супермаркета. Недавно товарищ прислал мне SMS из другого похожего отдела и сказал, что это одно из самых гнетущих мест на свете. Я хотел понять, что он имел в виду. И вот сейчас я сижу здесь и, кажется, начинаю с ним соглашаться. Слова имеют огромную силу, а слова в витринах этого отдела — тем более. Слова и фразы как, например, вот эти:

- Бесподобно по доступной цене;
- Непогрешимо;
- Безупречный финиш1;
- Сверкающая сила;
- Разденься;
- Бросающий вызов возрасту;
- Выбери свою мечту;
- Почти голая;
- Естественная красота.

Когда у тебя растет дочь, ты понимаешь, что она так же сильна, как и все остальные в доме — это стихия, с которой надо считаться, это горячая душа, наделенная той же жизнью, теми же дарами и страстью, что и душа любого мужчины. Но сидя в этом отделе, ты также начинаешь осознавать, что большинство людей не будут видеть ее такой. Для них она будет просто симпатичной мордашкой и телом, которым можно насладиться. И они ей будут говорить, что она должна выглядеть определенным образом, чтобы иметь хоть какую-то ценность и влияние.

Но в словах все-таки есть сила, и может быть, слова отца смогут противостоять словам этого мира. Может быть, отцовские слова смогут избавить дочь от этого стыда, который уже стал нормой, и принести ей глубокое и непоколебимое чувство собственной ценности и красоты.

Слова отца — это не какие-то особенные слова, просто у них другое значение:

- Сверкающая сила.

Пусть твоя сила будет не в твоих ногтях, а в твоей душе. Дорогая, постарайся понять, кто ты есть, и жить в мире с этим знанием — пусть и с трепетом, но упорно.

- Найди свою мечту.

Но только не на полке супермаркета! Найди место умиротворения и покоя внутри себя. Именно там растет настоящая мечта. Пойми, что ты хочешь делать в этом мире. И когда ты уже выбрала, следуй за этим — преданно, честно и не теряя надежды.

- Голая.

Этот мир хочет, чтоб ты сняла свою одежду. Но пожалуйста, оставь ее на себе. Вместо этого, сними с себя… боксерские перчатки! Не наноси ударов для видимости. Говори то, что в твоем сердце. Будь уязвимой. Пойди на риск. Люби этот мир, который почти не знает, что значит любить себя. Делай это открыто и самозабвенно.

- Непогрешимо.

Всегда верь в то, что непогрешимости не существует. Это иллюзия, созданная людьми, которым интересен твой кошелек. Если ты решишь искать совершенства, то пусть это будет непогрешимое милосердие — к себе и к людям вокруг тебя.

- Бросающий вызов возрасту.

Твоя кожа покроется морщинками, твоя юность закончится, но у твоей души нет возраста. Она всегда будет знать, что значит играть, наслаждаться и радоваться. Пожалуйста, бросай лучше вызов старению своей души.

- Безупречный финиш.

Твой «финиш» не имеет ничего общего с тем, как сегодня выглядит твое лицо. Твой «финиш» — это про то, как выглядит твоя жизнь в последний день. Пусть годы твоей жизни станут подготовкой к этому дню. Пусть тебя состарит деятельное милосердие, возрастай в мудрости, и пусть твоя любовь окажется такой огромной, что ей можно будет обнять всех людей. Пусть твой «безупречный финиш» будет мирным принятием конца и того, что последует за ним, и пусть он станет даром всем тем, кто тебя любит.

Малышка, ты любишь все розовое и в рюшечках, и я, конечно же, пойму, если когда-нибудь для тебя станет важным макияж. Но я молюсь о том, что намного важнее для тебя будут три слова — три последних слова, которые ты каждый день произносишь перед сном, когда я у тебя спрашиваю: «Что у тебя самое красивое?» Эти слова такие яркие, что никакой тональный крем их не скроет.

Что у тебя самое красивое?

То, что внутри.

От моего сердца к твоему,

Папа

Перевод выполнен Дарьей Прохоровой специально для портала Матроны.РУ

Источник: блог Dr. Kelly Flanagan

@темы: дети

14:39 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"

@темы: дети

08:47 

история про аборт

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
У меня уже подрастали двое детей, и вдруг оказалось, что я беременна в третий раз. Но я должна была прервать его жизнь. Другого выхода у меня не было. Поверьте, такое бывает.

читать дальше

@темы: дети

07:20 

ВЕДЫ О ЗАЧАТИИ ЗДОРОВЫХ ДЕТЕЙ

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Что такое здоровье? Согласно толковому словарю, здоровье – это «состояние полного физического и психического благополучия» , то есть гармоничное соединение идеально функционирующего тела и самых лучших внутренних качеств человека. Таким образом, зачатие по-настоящему здоровых детей подразумевает заботу их родителей о хорошем качестве этих двух составляющих. Здесь, я думаю, у большинства из нас могут возникнуть сомнения: обоснованно ли говорить о влиянии зачатия на здоровье тела или даже духа ребенка? Веды дают однозначный ответ на наш вопрос: зачатие детей, которое совершается на основе знаний, содержащихся в этих священных писаниях, приводит к появлению полноценного потомства.

@темы: дети

10:21 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Мне часто задают вопрос о воспитании детей. Наверное, потому что у меня их уже двое. И чаще всего формулируют вопрос примерно так:

«Как воспитывать ребенка, чтобы он не рос эгоистом. У меня очень требовательный ребенок. С рождения ему очень много разрешали, все кроме опасного. Очень много времени проводил на руках, почти все время. Ему полтора года. Сейчас когда ему запрещаем в шкафчик например с документами, очень обижается и плачет. И не успокаивается, пока документы не перепрячем. Гуляет на руках, в коляске плачет. Боюсь избаловать или это необходимо для моего ребенка, чтобы чувствовать себя любимым?»

Давайте разберем этот вопрос подробнее.

Детские кризисы и взрослые границы

Наверняка вы в курсе о кризисах, которые есть у каждого ребенка. И каждый из нас проходил период глобального эгоцентризма (особенно старшие и единственные дети), когда ты пуп земли, и весь мир вокруг тебя вращается. Иногда мы этого не помним, чаще всего так бывает до года. Малышей балуют, целуют в попу, носят на руках и так далее.

Постепенно ребенок растет, и его желания уже идут в серьезный конфликт с желаниями родителей — например, он уже тяжелый, может ходить, но предпочитает ездить на руках. А у мамы уже болит спина. Это мой пример — старшего сына мы до трех лет на улице носили на руках (парень был тогда уже килограмм 16).

И дальше начинается долгая игра в границы с родителями. Ребенок проверяет, а куда еще можно? А что еще можно? А что нельзя? Он пробует разные способы добиваться целей — плакать, орать, истерить, драться и так далее.

Обычно у всех родителей есть слабые места. Есть то, что они не могут терпеть. Например, публичные истерики (что обо мне подумают!). И в такой момент мама легко сдает свои позиции и дает ребенку все, что ему нужно.

Последовательность – как панацея

В воспитании самое важное — последовательность родителей. И это самое сложное. То есть — если нельзя брать документы, то их нельзя брать никогда. И даже когда хочется чтобы он на минутку замолчал — все равно нельзя. Это очень трудно. Но это дает плоды. В этом же плане важно, чтобы у папы и мамы была единая позиция. Если помогают бабушки — их тоже нужно «строить». Ведь часто бабушки разрешают то, что нельзя с мамой.

Если ребенку один раз не дали документы, второй раз не дали, третий – в голове прочно формируется связь: «Не дадут». И этот родительский бастион перестанет подвергаться атакам. Даже если это очень желанное для ребенка место.

Например, наш старший сын фанат iPhone – и была серьезная проблема, связанная с этим. Он переставлял местами иконки в папином телефоне, удалял программы, фотографии. А кроме того не отпускал папу из дома, потому что вместе с ним уходил и телефон. Но что самое страшное для нас – ребенок зависал в телефоне и полностью игнорировал окружающий мир.

Мы решили прекратить эту ситуацию. И перестали разрешать ему трогать телефон. Первые несколько дней ор стоял постоянно. Он пытался его выпросить, потребовать, украсть и так далее. Мы были непреклонны. Даже если в какой-то момент нужно было его отвлечь или успокоить – телефон не давали.

Через неделю он уже не хватал лежащий на столе телефон, а спрашивал папу – можно ли. Получая отказ, все еще немного нервничал. Через две недели он мог уже спокойно проходить мимо телефона.

Этот вопрос невозможно было бы решить, если бы мы были непоследовательны. Плачешь на людях – держи скорее. Не уследили – ну ладно. И так далее.

Иерархия в семье – кто на самом деле главный.
Важно понимать, кризисы неизбежны. Именно благодаря им ребенок становится взрослым. Имеет свое мнение. Отстаивает свои права и желания. Но. Как говорит Джон Грей: «Ты можешь иметь другое мнение. Но мама и папа главные».

То есть начинать нужно с того, что ребенок имеет право на свои кризисы и это нормально. В этом месте выдыхаем. Перестаем собирать чувство вины за то, что «я плохая мать».

Наша задача, как родителей, — создать комфортную атмосферу. Комфортную не только для ребенка, но и для родителей. Ведь мы часто забываем о том, что родителям тоже должно быть комфортно. И решаем вопросы связанные с потребностями малышей, игнорируя свои собственные.

Например, ребенку не нравится есть самому. Я знаю такие примеры, когда мамы продолжают кормить шестилетних детей с ложки. С одной стороны – ничего особенного. Ну покормила, что такого. А с другой стороны – это создает дискомфорт.

Уселись семьей за стол, все уже едят, а мама кормит ребенка. И к своему обеду приступит, когда все уже остынет. И настроение уже не то, и еда уже не вкусная. А если пошли в ресторан? Какое тут удовольствие и отдых?

Очень часто мы потакаем детям в чем-то в ущерб своим интересам. Кормить с ложки годовасика – естественно. А когда ребенку уже пять лет – то это несколько странно.

Когда мы настолько игнорируем свои потребности, нарастает и усталость, и апатия, и раздражение. Рано или поздно оно выльется на ребенка.

А ребенок, который видит, что он «пуп земли», учится только одному – плевать на всех. Ему будет сложно строить отношения, понимать потребности других людей, заботиться и любить.

Основной принцип, который нужен детям — иерархия семьи. Как бы это ни казалось странным. Но именно это способно их успокоить, угомонить и дать им ощущение детства. Ведь он тогда понимает, что здесь он самый маленький.

Помните, наверное, что на первом месте папа, потом мама, а потом ребенок. Выражаться это может в чем угодно. В еде (кого кормят первым), в заботе о гардеробе (часто ведь жена продумывает все детали детского гардероба, забывая о муже) и так далее.

Тогда ребенок глядя на вас будет учиться уважать старших и заботиться о младших. А видя ваше общение на равных — еще и заинтересуется дружбой и отношениями супругов.

Мама имеет право на время для себя

Я бы даже сказала, что это мамина обязанность – выделять время для себя. Этот момент часто недооценивается женщинами, игнорируется. И тогда мы видим изможденных мам, которых мой муж иногда называет «жертва собственных детей». Все мамы так или иначе проходят эту стадию. Потому что совсем мелкого ребенка никому не отдашь – ему нужна мама, ее грудь, ее тепло. А потом он становится таким забавным, таким милым, так быстро меняется.

И мамы боятся что-то упустить. Потерять свое особое место для ребенка, пропустить важный для него момент. А иногда им просто кажется, что в их жизни больше ничего нет. За время декрета они погружаются в другой мир и забывают о том, что можно и иначе. Что есть жизнь вне детей, что можно заниматься чем-то не связанным с ребенком.

И тогда в сердце образуется какая-то пустота, в жизни появляется безысходность, день сурка. В этот момент женщины перестают за собой следить, увлекаются сериалами, пустыми сплетнями.

Обычно к первому дню рождения ребенка мамы уже сильно измождены, и капризы и кризисы даются тяжело. Потому что этот год мама мало времени уделяла себе и не пополняла свою энергию. И истощилась. Потому что у нее не было отдушины, другого любимого дела. Потому что она отказывала себе во времени для себя.

Но кто от этого выиграл? Ребенок, которому досталась нервная мама с пустотой в душе? Или муж, жена которого вечно всем недовольна?

Помните, чтобы дать ребенку любовь, нужно сначала накопить ее в себе, и тогда она будет изливаться на всех окружающих. Чтобы не стать домашней клушей в халате, нужно просто выделять время для заботы о себе. Тогда энергии будет больше. В том числе и для преодоления кризисов.

Нужны ли ребенку рамки?

Теперь разберемся с комфортной для роста атмосферой. Вседозволенность не порождает развития. Она разлагает, расслабляет. В ней нет энергии для роста, нет перспективы.

Для каждой реки нужны берега, чтобы она не затопила все вокруг. Именно такими берегами для своих детей должны быть родители. То есть мы задаем им некие рамки для роста, в которых у них есть свобода. Не просто загоняем в колею или клетку, а «строим для них дом». В котором они сами «делают ремонт» и «устраивают быт».

Что означает «создать рамки»? Дать некие базовые принципы для жизни, основные непреложные истины. И это никогда не бывает рано. Даже годовалый ребенок или младенец уже перенимает родительские принципы жизни.

Как они относятся к миру, к друг другу, к нему, к людям? Чем они интересуются, что в жизни самое важное, как они поступают с другими людьми? Всему этому ребенок учится не из наших нотаций, а из нашей жизни. Из ежедневных будней рядом с нами. И если вы, например, не хотели бы, чтобы ребенок знал, чем вы занимаетесь, — может, стоит подумать о своем занятии?

Наша забота о ребенке как раз и должна выражаться в создании для него границ. Невозможно создать уют в чистом поле. А находясь в доме, ты защищен от дождя, ветра, стужи. При этом простора для творчества и самореализации остается очень и очень много. Также и ребенок во вседозволенности не может развиваться, как личность.

Конечно, можно увлечься созданием рамок, и тогда дом станет больше похожим на тесную клетку.

Конечно, дети иногда будут сопротивляться устанавливаемым границам. На то они и дети – что всегда хотят попробовать пройти за грань.

Но на то мы и родители – чтобы решить, какими должны быть границы и беречь их. Не фанатично попытаться оградить их от всех трудностей жизни. Не считая их идиотами, которые без наших указаний не справятся. И не потакая их манипуляциям, когда они пытаются казаться глупее и слабее, чем они есть на самом деле.

Можно сказать, это мои родительские заповеди:

Не бойся кризисов. Именно кризисы дают толчок для роста- и ребенку, и родителям.
Будь последовательна.
На первом месте муж, затем жена, и потом дети.
Заботься о себе – ежедневно находи для себя время.
Не бойся ставить рамки для ребенка. Они ему жизненно необходимы.

Я желаю каждой маме, наконец, почувствовать, что для своего ребенка — она самая лучшая. И получать массу удовольствия от воспитания детей, от общения с ними и от совместного прохождения через все кризисы.

Ольга Валяева

@темы: развитие ребенка, дети

17:00 

Трогательно и с любовью...

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
ЕВГЕНИЙ ЛЕОНОВ. ПИСЬМА К СЫНУ.

"Андрюша, ты люби меня, как я люблю тебя. Ты знаешь, это какое богатство – любовь. Правда, некоторые считают, что моя любовь какая-то не такая и от нее, мол, один вред. А может, на самом деле моя любовь помешала тебе быть примерным школьником? Ведь я ни разу так и не выпорол тебя за все девять школьных лет.

Помнишь, ты строил рожи у доски, класс хохотал, а учительница потом долго мне выговаривала. Вид у меня был трижды виноватого, точно я стою в углу, а она меня отчитывает как мальчишку. Я уже готов на любые унижения, а ей все мало: «Ведь урок сорван… – ведь мы не занимаемся полноценно сорок пять минут.. – ведь сам ничего не знает и другим учиться не дает… – ведь придется вам его из школы забрать… – ведь слова на него не действуют…»

Пропотели рубашка, пиджак и мокасины, а она все не унималась. «Ну, думаю, дам сегодня затрещину, всё!» С этими мыслями пересекаю школьный двор и выхожу на Комсомольский проспект. От волнения не могу сесть ни в такси, ни в троллейбус, так и иду пешком… Женщина тащит тяжелую сумку, ребенок плачет, увидев меня, улыбается, спиной слышу, мать говорит: «Вот и Винни-Пух над тобой смеется…» Незнакомый человек здоровается со мной… Осенний ветерок обдувает меня. Подхожу к дому с чувством, что принял на себя удар, и ладно. Вхожу в дом, окончательно забыв про затрещину, а увидев тебя, спрашиваю: «Что за рожи ты там строил, что всем понравилось, покажи-ка». И мы хохочем.

И так до следующего вызова. Мать не идет в школу. А я лежу и думаю: хоть бы ночью вызвали на съемку в другой город или с репетиции не отпустили бы… Но Ванда утром плачет, и я отменяю вылет, отпрашиваюсь с репетиции, я бегу в школу занять свою позицию в углу. Какие только мелочи достойны наших переживаний…

Я оттого и пишу эти письма, чтобы исправить что-то неправильное, и выгляжу, наверное, смешным и нелепым, как некоторые мои персонажи. Но ведь это я! В сущности, дружочек, ничего нет проще живой тревоги отцовского сердца.

Когда я один, вне дома, тоскуя, вспоминаю каждое твое слово и каждый вопрос, мне хочется бесконечно с тобой разговаривать, кажется, и жизни не хватит обо всем поговорить. Но знаешь, что самое главное, я это понял после смерти своей мамы, нашей бабушки. Эх, Андрюша, есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита. А я уже скоро буду дома.

Отец."


@темы: дети, отношения

09:38 

Что обязательно нужно делать с ребенком, чтоб воспоминания о детстве были яркими и сч

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
1. Пускать солнечные зайчики.

2. Наблюдать как прорастают семена.

3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.

4. Принести с мороза и поставить в воду ветку.

читать дальше

@темы: дети

11:15 

10 СОВЕТОВ МАМЕ, ПУТЕШЕСТВУЮЩЕЙ С РЕБЕНКОМ

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
При любой ситуации сохраняйте спокойствие

Даже если ваше сокровище расплакалось от усталости, голода, грязного подгузника или по любой другой причине, ваша задача – самой оставаться спокойной. Только в таком состоянии вы быстрее определите и устраните причину недовольства ребенка.

Не переживайте

И, пожалуйста, не переживайте о том, что криком ребенок причиняет беспокойство окружающим. Не кричите на кроху и не ругайтесь. Поверьте, вас поймут многие, ибо дети есть почти у всех. А если кто и не поймет, то просто потерпит несколько минут. Это не так уж страшно, как может показаться. А ругающаяся мама в тандеме с кричащим ребенком – это уже слишком.

Постарайтесь заранее продумать и подготовить игры-игрушки в дорогу

Если не получилось, не расстраивайтесь, попробуйте поиграть подручными средствами, увлечь ребенка рассказом, сказкой, песенкой или стихотворениями. Скорее всего, ребенок будет с интересом рассматривать окружающих – комментируйте происходящее вокруг.

Имейте под рукой салфетки-платочки и сменную одежду (возможно, даже для себя)

Ребенок может пролить на себя воду или сок, его может стошнить в машине, или он может упасть в грязь. (Мы ехали в машине на Ярославский вокзал, когда сына стошнило. Пришлось переодевать и его, и меня.)

Старайтесь планировать перемещение на дальние расстояния по городу на время сна ребенка

Или имейте несколько вариантов перемещения с ребенком. Если есть возможность, возьмите с собой коляску-трость, слинг или рюкзачок. Быть может, ребенок устанет сидеть в коляске, тогда вы сможете посадить его в слинг и продолжить прогулку.

Есть возможность — двигайтесь

По возможности давайте ребенку подвигаться: в кафе на диванчике, в гостях, можно попрыгать и на коленях у мамы в самолете. У ребенка гораздо больше энергии, чем он может потратить сидя в коляске или слинге.

Выбирайте средства передвижения по городу, в которых вам с ребенком будет удобно

Если вы идете гулять с коляской, то воспользоваться маршруткой будет уже затруднительно, тут лучшим вариантом будет метро. Зато с коляской вам легче будет гулять пешком. И наоборот, слинг даст вам возможность с легкостью сесть в любой автобус или трамвай, но пешком гулять будет уже тяжеловато.

Если вы не уверены в том, что выдержите дорогу, не рискуйте

Ребенок почувствует вашу нервозность, и поездка может пройти не так гладко, как хотелось бы. Пусть вы увидите меньше достопримечательностей, но останетесь довольными и спокойными, чем в погоне за памятниками архитектуры утомитесь сами и измотаете ребенка.

Принимайте помощь окружающих

Практически любой человек поможет женщине с ребенком перенести коляску в переходе метро, купить вне очереди билет или просто придержать дверь кафе, когда вы заходите в него с коляской.

Наслаждайтесь каждой минутой поездки! Все это уже не повторится!)

@темы: дети

16:47 

про аборты

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
В народе на Руси говорили: "У земли и жучок дитятко"...

@темы: дети

Семейный уют руками женщины

главная