Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
20:29 

Класс!

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Легко ли быть мужчиной?

Новая статья на сайте - www.valyaeva.ru/legko-li-byt-muzhchinoj/

А все таки быть мужчиной это вам не хухры-мухры. Нам женщинам кажется, что чего там сложного — работай, деньги приноси и все. Но не все. Далеко не все! У них же есть мы! Мы, которые вносят радость и позитив везде! Даже туда, куда его не просили вносить. Даже когда непонятно, радость это или нет.

Жить с женщиной для мужчины все-таки огромная аскеза. Аскеза, которую сложно сравнить с чем-то еще. Настолько мы разные и настолько с нами, женщинами бывает непросто. Не верите?

Просто представьте сколько наших ПМС мужчине приходится вынести в течение жизни. Сперва – от мамы, потом от жены, потом еще от дочерей. Дни, когда все вроде бы как обычно, по почему-то случается маленький конец света. И непонятно, в чем он виноват (ведь виноват абсолютно точно!).

Сколько истерик и «ой я обиделась сама не помню за что» ему приходится выслушивать. Каждый день! Ты меня не любишь, ты не сказал, что я красивая, ты не так посмотрел, тут промолчал, тут зачем-то пошутил. И все, мир не может быть прежним.

А наши требования к мужчинам, которые сами себе противоречат – “хочу много денег и чтобы все время был рядом”. Тогда ему должны платить вы сами, за каждый час. А как иначе? Или “хочу много всего материального, но почему ты столько работаешь?” А как иначе — вы же этого хотите! Вот он и работает, чтобы купить эти сережки днем и ночью.

Хочу чтобы был решительным и никогда не обижал, чтобы был брутальным, но вообще люблю романтику, и чтобы со мной всегда был нежным. У нас это как-то вмещается в мозг. А у них? Такое ощущение что мужчине нужен тумблер переключения режима работы — моментальный. Чтобы она попросила нежности – он быстро вошел в режим «нежный» , потребовалась его сила – включаем режим «брутальный», а потом еще переключили несколько раз туда-сюда, попробовали режим «эмоциональный», потом – «слушатель», потом – «романтик»… Мне кажется, если бы такой тумблер существовал, через год он бы уже пришел в негодность, потому как мы бы его туда-сюда задергали. Женщины же!

Или вот забавная история из интернета о женской логике относительно того, как мужчине надо жить. Одна девушка другой рассказывает:

“Зарплата у него 30. Из них 15 платит за квартиру, на 10 ест, 5 — тратит на всякую ерунду. И я ему говорю, давай к моей маме переедем, на работе будешь есть доширак, ничего не покупаем лишнего — а мне берем Матис в кредит. Всего-то два года потерпим и все! А он представляешь, послал меня куда подальше!”

И такая женская логика действует у нас везде. Я, например, так мужу планирую поездки — ну тут сутки пролетишь, потом два часа на машине — и с корабля на бал, а потом утром самолет. Мол, чего там! Ты же без нас летишь, значит, тебе отдых! От чего там устать-то?

У нас всегда есть планы на мужчину – на его время, на его деньги, на его способности. Мы уже точно знаем, как его можно использовать вечером, какие полочки им можно прибить и какие шкафы передвинуть. Точно знаем, куда деть всю его зарплату – и еще не хватит на все запланированное! Точно знаем, как он должен себя вести, что делать. И обижаемся, когда наши планы наталкиваются на его планы. Полежать на диване, например, или пойти на футбол. Или не покупать домой еще один диван.

Каково в этом мужчине? Когда тебе так нужно личное пространство, но твой любимый человек постоянно пытается его у тебя оттяпать и поглотить? Когда на все твое у твоей любимой уже есть планы, и она обижается? Когда ты все время что-то должен и обязан?

Но разве это единственная сложность в жизни рядом с женщиной? Женщина — это вулкан. Она нестабильна. С ней ничего не понятно. Если она обещала – не значит, что сделает. Даже если она сделает то, что её просишь, не факт что при этом она будет в хорошем настроении. А если настроение у нее плохое, держитесь все!

Понять женщину невозможно. Она может пообещать что-то а потом — не смогла, забыла. Или выполнит сквозь зубы и возненавидит тебя. А можно же было просто не обещать! Или отказаться. Или… Говорит одно, думает другое, чувствует третье, планирует четвертое. Где в этом правда, чему верить? Как разобраться мужчине, который одновременно или думает, или чувствует?

А еще она тащит все на себе, отказывается от помощи, и при этом тайно хочет, чтобы он взял и решил все её проблемы. Мечта у нее такая, мол «настоящий мужчина – не спрашивает, а просто хватает и запихивает тебя в машину и везет жениться».

И она отказывается, молчит, но ждет, что он сам догадается и спасет ее от всего. Даже от сумки с картошкой. Но как это возможно? Ведь сперва её саму придется скрутить смирительной рубашкой! Иначе она так ничего и не отдаст. И даже в смирительной рубашке ей не закроешь рот — она будет кричать, что он неправильно все делает — не так и не там! Женщина – парадокс, квест, загадка, головоломка. И так во всем.

Женщина всегда чего-то хочет. Но часто не знает, чего именно. Иной раз получая желаемое, понимает — не то. Надо что-то другое. А еще она ненасытна. Нет точки, когда женщина смотрит вокруг себя и говорит — ну все! Хватит и платьев, и туфель, и шторок, и посуды, и сумочек, и помад! Ей всегда нужно на одно платье больше, на одного ребенка больше, еще одну тарелочку и туфельки под эту сумочку. Сколько ни заработай, она все потратит. Легко и быстро, только дай такую возможность.

А если женщина в стрессе - это полный кошмар, цунами в доме. Бегает, сбивает с ног, каждые пять минут требует что-то новое. Встань с дивана, что ты cbдишь! Сделай что-нибудь! Ну что же ты делаешь! Ну как ты это делаешь! Иди отсюда немедленно! Возьми меня на ручки! Убери свои руки! И так далее.

Женщина, отправляя мужчину в магазин, сперва попросит только сыр. Через минуту, проходя мимо, добавит молоко. Потом наговорит ему целый список, надеясь на его память (а он при этом читает газету), потом еще попросит доехать до почты заодно. И в химчистку. И за ребенком. Это же все рядом или почти рядом! А потом обижается, что он ничего не запомнил, купил не все или вообще в ужасе от объема работ никуда не поехал. Неужели это так сложно? Сложно. Очень.

А вы знаете что такое беременная? Которой все вокруг “воняет”, делать ничего не может, все время чего-то хочет, сама не зная чего. Которая иной раз кушает мороженое с жареной картошкой и при этом рыдает? Мой муж знает. Но каждый раз немного в шоке. И терпи её такую девять месяцев, люби, помогай. даже после родов это не сразу проходит, так что терпеть приходится дольше.

А еще мужчина должен быть сильным и держать все в себе. Представляете как это трудно? И как много о чем они молчат, оберегая нас? Ему нельзя давать слабину, нельзя показывать свои страхи и чувства, нельзя то, нельзя другое. Весь мир на него давит, и сейчас уже даже дома ему сложно найти поддержку. Увы.

Как понять, чего хочет женщина? Она приходит на свидание почти голая, но если ты предлагаешь ей заняться сексом – обижается. Тогда стоило бы одеться, а не раздеться, более явно обозначив свои намерения. Она доказывает тебе свою независимость и очень ждет предложения руки и сердца. Она сама себя не знает и боится собственных желаний. Как с ней рядом можно быть счастливым?

Еще один долг мужчины — вести семью к Богу — но кто его этому учил? Как её вести? Куда? К какому Богу? На все эти вопросы ему нужно как-то найти ответы. Иначе он обречен на муки кризисов, внутренних вопросов без ответа и ощущение бессмысленности.

Растить детей. Но как? Чему учить и зачем? Как сделать из сына мужчину, если сам до конца себя мужчиной не ощущаешь? А как это сделать, есть жена давит и не дает тебе к сыну приблизиться и принимать решения?

Как вообще с современной независимой и супер-умной женщиной можно расслабиться и жить в любви? Любить она не умеет, сама же с тобой соревнуется, ни в чем не поддерживает, делает все сама. Зачем вообще что-то делать, напрягаться, куда-то идти? Этот мир сошел с ума. А мы, женщины, ему в этом помогаем.

Все еще думаете, что легко быть мужчиной? Берегите своих любимых мужчин. Правда. Им с нами очень нелегко. Берегите их не как хрупкие статуэтки, а как живых людей. Любите их, кормите, давайте им отдохнуть и иметь личное пространство. И найдите все-таки равновесие внутри самой себя, разберитесь со своим внутренним миром, наведите там порядок. От этого им уже станет гораздо легче.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

@темы: отношения

17:51 

Хорошая статья об отношениях.

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Три горьких правды о любви

В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.

У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, страдал нарциссизмом. Второй — нет.


@темы: отношения

17:47 

ЗА ЧТО ЦЕПЛЯЮТ НАС НАШИ МАМЫ

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Воскресенье. Вечер. Мой законный выходной. Я валяюсь в постели, неважно себя чувствуя после прожитых событий последних дней. Мне падает в скайп клиентка с кучей плачущих смайликов и просьбой о срочной консультации. Обычно, когда я не в норме, я отказываюсь. Но тут понимаю, что дело срочное и мы созваниваемся. Эту клиентку, назовем ее Машей, я вела как инструктор четыре года назад. После того, как мои инструкторские полномочия закончились, мы изредка поддерживали связь. Она человек деликатный и не станет звонить в выходной поздно вечером просто так.

Включается камера, и я вижу заплаканное лицо. Она начинает рассказ. Приехала мама, которая живет в другом городе, и отношения с которой всегда были непростые. Маша в 17 лет уехала в Москву поступать в институт и с тех самых пор ее любовь к матери находилась в прямой зависимости от расстояния и частоты посещений. Закончив институт, Маша вышла замуж и через три года родила ребенка. Мама взяла отпуск и приехала, как и полагается, помогать. Тогда начались первые конфликты, когда мама, цитируя доктора Спока, рассказывала (достаточно жестко), что надо дать ребенку проораться в кроватке, аргументируя: «Надо, чтобы ребенок знал свои границы, а то на шею сядет, потом не слезет!» Доходило до того, что мать вставала у кроватки и физически не пускала мою клиентку к ее ребенку. Но тут вмешался муж, который сказал, что берет отпуск и будет помогать, так что мама может ехать домой. Мама хлопнула дверью со словами: «Посмотрим, что у вас вырастет!» и на полгода прекратила общение.


Елизавета Колобова

@темы: отношения

17:55 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Пожалуйста, верьте в своих Мужчин. В сыновей, братьев, отцов, дедушек, друзей, мужей и возлюбленных. Верьте так, как это умеют делать только Женщины: с теплом и любовью, с заботой, с великим терпением и сострадательным сердцем.
Вдохновляйте их на великие подвиги. Возвращайте веру в себя, когда утратят ее на полях сражения. Верьте в своих мужчин и, пожалуйста, помните, что "вера" и "верность" - это об одном. Хранить верность до конца, ждать и надеяться на лучшее.

Не сравнивайте своих мужчин с кем-то еще. Каждый из них уникален, и сравнение часто ранит самолюбие. Говорите им, что они - самые-самые. Подтверждайте это своей любовью и служением.
Помните, что даже случайно оброненное Женщиной колкое слово может запасть глубоко в душу Мужчины маленьким семенем сомнения, которое однажды превратится в росток неуверенности. Они вам ничего не скажут об этом, но внутри себя станут раз за разом возвращаться к тому разговору, а затем молчаливо начнут доказывать себе и всему миру, что достойны любви и уважения. А они достойны. И без всяких доказательств.

Не раньте Мужчин своим неверием в их силу. Не принижайте их достоинств постоянной критикой и не указывайте, что им делать. Ответственность приходит через доверие, а не через контроль. Желание творить рождается из вдохновения.
Легко любить уверенного в себе и состоявшегося Мужчину. Но даже самые сильные и бесстрашные когда-то нуждались в том, чтобы в них верили. Верьте в Мужчин тогда, когда они не могут найти себя. Верьте, даже если не зарабатывают денег. Верьте, когда они потерялись на своем Пути. Верьте, когда они не могут быть сильными. Условия не важны. Просто верьте.

Разве не сострадательные сердца любящих Женщин тысячи раз возвращали к жизни Мужчин, потерявших себя в битве за великую идею? Разве не красивая женская Душа умеет любить так беззаветно и молчаливо, что Мужчины верят, что добиваются всего собственными силами? Разве не наша задача быть им и Матерью, и Сестрой, и Дочерью, и Возлюбленной, и боевой Подругой? Разве не Женщина, родившая Мужчину из чрева своего, становится первой, с кем он станет сравнивать всех своих последующих женщин? Разве не ту, кто провожала его в последний путь перед разлукой Смерти, станет искать он после нового рождения...

Вы говорите, что это не такой мужчина, в которого хочется верить? А вы попробуйте. Попробуйте стать Той, которая ВЕРИТ...

@темы: отношения

18:34 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
С духовной точки зрения мы должны чувствовать, что наш партнер нечто большее, чем мой муж или моя жена. Муж должен чувствовать, что его жена – возлюбленная дочь Бога, которую Он передал под его заботу. Как ты к ней относишься, так Бог отнесется к тебе. Все важно - как ты с ней разговариваешь, как к ней относишься, как оберегаешь. Говорится, что забота проявляется на трех уровнях – физическом, эмоциональном и духовном. Твой духовный прогресс проявляется в том, как ты защищаешь, как прощаешь и как уважаешь своего(ю) супруга(у), как собственность Бога, дар Бога. И жена должна чувствовать, что ее партнер не просто ее муж, но возлюбленный сын Бога, доверенный ей для заботы, верности и поддержки. Если вы так относитесь друг другу, тогда семейные узы становятся настоящей йогой. Ваши отношения будут йогой по существу, и вы достигните великих духовных успехов.

Чувство любовной привязанности может приходить и уходить, но фундаментом здоровых взаимоотношений всегда остается уважение. Уважение и забота друг о друге. Благодаря уважению и заботе обоюдное расположение может вырасти в глубокую любовь на уровне души (!).

Общение очень важно. Иногда в браке мы общаемся с кем угодно, но только не с человеком, с которым мы живем. Общение, честное общение – это когда мы на самом деле выражаем свою любовь друг к другу, и выражаем её таким образом, чтобы поощрить друг друга, и это принципиально важно для здоровых отношений.

Семейная жизнь становится путем к совершенству, если мы правильно следуем её законам.
Е.С Радханатха Свами

@темы: отношения

09:18 

я рыдала...

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Письмо матаджи Малики-Малы...

Харе Кришна! Дорогие мои, любимые преданные, примите пожалуйста мои смиренные поклоны. Вся слава Шриле Прабхупаде! Слава Гурудеву!

Последние дни для меня были целой отдельной жизнью… Нет, не верно сказала, последний год для меня был отдельной жизнью внутри моей жизни и последние дни были экзаменом в этой жизни, серьезным экзаменом. И что я поняла ? Я поняла, что вся я полностью соткана из милости Гуру и вайшнавов – из вашей милости, дорогие преданные!

Сейчас мое сердце переполняет благодарность к Господу Кришне, который щедро одаривает меня общением со своими преданными. Каждый преданный, как светлячок, проявляет качества Господа в этой темнице невежества, и оттого даже этот материальный мир со всеми его бедами, временностью, болезнями, болью, смертью становится светлым и Божественным.

Один из дорогих подарков, который мне сделал Кришна – это мой муж Джагаддатта прабху. Мы немного не дожили с ним до серебряной свадьбы, которая должны была состояться в октябре, мы планировали с ним отпраздновать это важное событие, но не успели, но все таки ,так или иначе, мы прожили неполных 25 лет. Так много всего мы пережили, испытали вместе…Вывод о человеке, я это реализовано поняла, нужно делать в последний день его жизни, вернее после ухода.

Гурудев часто в своих семинарах по семейным отношениям говорит – не снимайте кастрюлю преждевременно с плиты, пока не приготовилось блюдо. Теперь я могу сказать, что блюдо нашей семейной жизни готово. Первым приготовился Джаг, обогнав меня, мне еще нужно побыть на огне какое-то время, чтобы довести меня до полной готовности ), однако это блюдо уже готово, чтобы угощать им большую семью. Ведь маленькая семья готовит, чтобы угостить большую семью.

Пока готовилось это блюдо изначально там были твердые и невкусные, хотя красивые на вид составляющие ( в молодости все красиво)), которые при первом же контакте с огнем стали выделять накипь, которая в какой-то момент, всплывая, загораживала собой всю красоту, плавала на поверхности, и мы усиленно начали ее убирать, понимая, что угощать подобным никого нельзя. Такой период накипи есть в каждой семье, часто, к сожалению, именно в этот момент, пары расходятся, не доводя блюдо до кондиции. Мы же ее снимали, каждый по своему, и это заняло какое-то время, была и зажарка опять нас же, а потом было длительное томление на огне, чтобы вкус довести до готовности, из сырого материла сделать что-то съедобное.

Мы не готовились вдвоем, это было бы совсем не вкусно, все те, кто окружали нас становились главными составляющими вкуса этого блюда - пряностями, специями, кто-то стал острым перцем, кто-то солью слез, без которых блюдо не было бы вкусным. Абсоюлтно все, с кем нам, как семье, посчастливилось встретиться на нашем жизненном пути, с кем мы соприкасались, очень сильно повлияли на процесс приготовления и на вкус блюда.

Каждый из всех вас, наши дорогие близкие и далекие, знакомые и не очень, все влияли особенным образом на тысячи тысячи составляющих этого блюда, под кодовым названием «плов от Джагаддатты», которое становилось наваристее, ярче, богаче, вкуснее по милости всех вас. Странно, что я так много пишу кулинарным языком, по видимому это тоже влияние Джагаддатты, о котором многие вспоминают именно, как об отце, который с любовью всех кормил, а кого-то даже учил готовить.

Я точно знаю, что он хотел каждого из вас угостить пловом из теплоты, внимания, доброты, щедрости, юмора, любви… Примите пожалуйста это угощение от него с любовью! Я очень надеюсь, что традиция, пиров любви, которую заложил в наш род Джагаддатта, продолжится благодаря его детям. А детей у него много! Четверых сыновей он воспитал с детства, в них он вложил все свое сердце, и я очень надеюсь, что они смогут все то, что получили сохранить, приумножить и вернуть миру.

Однако у нас не 4 сына, многие стали сыновьями попозже и их уже не счесть, а скольких Господь нам подарил дочек, которых мы не родили сами, они пришли к нам уже большими, готовыми, красивыми и образованными - это такой специальный подарок от Кришны. А сколько Он послал в нашу семью друзей - просто не перечесть,в этом я убедилась за последние дни, когда за один день через наш дом проходили сотни, сотни, сотни людей. Я была не в силах уже что-то делать сама, но наш дом был полон до краев, потому что дети пекли, стряпали, угощали, убирали, мыли, ухаживали, а потом пели киртан до ночи, читали Священные Писания рядом с Джагом и опять с утра все было горячее, свежее, с пылу, с жару, и опять люди шли, шли…

Я видела какая у нас большая семья!! В эти дни я получила сотни писем, звонков, смс и через них я получила от каждого из вас невероятную силу, поддержку, заботу, тепло, любовь. Низко кланяюсь вам всем от всей нашей семьи, спасибо вам большое!!!

Мы счастливые люди, потому что Шрила Прабхупада объединил нас всех в большую семью, в которой так интересно жить и в ней не страшно умирать, потому что уход в нашей семье – это не конец, это начало чего-то большего, а на экзамен преданные столько шпаргалок надают, так будут молиться и киртан петь, что у небесных экзаменаторов это точно вызовет улыбку, они сразу увидят, что пришел преданный Кришны – Верховного Господа! Маленький слуга своего Большого Друга! Джагаддатта сейчас на экзамене, и я верю, что он сможет его пройти, благодаря всем вам.

Спасибо вам большое! Ваша слуга Малика-мала дд

@темы: отношения

09:18 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Вы замечали: как только начинаешь точно знать, чего хочешь и следовать своим интересам - возрастает напряжение? Окружение активно сопротивляется нашим попыткам иметь свои границы. Реакции разные: от непонимания до обид и агрессии.

О чем это говорит для взрослеющего человека?

1) В нашем обществе вообще проблема с границами. Я регулярно наблюдаю: если я определяю границу - это воспринимается как стремление изолировать себя.

Менее слабые, зависимые, склонные к симбиотическим отношениям люди, вообще реагируют остро: "Если ты не с нами, то ты ПРОТИВ нас". Те, кто занимают авторитарную, родительскую позицию, начинают видеть чужие границы как досадную помеху их манипуляциям и управлению.

2) Как это ни странно, работает рецепт: "Это не мои проблемы - это ваше". Если окружающие не могут себе представить, что кто-то может иметь свои границы, не прогибаясь и не воюя с миром, то это - их картина мира.

3) Из п.п. 1,2 и еще во многих случаях вытекает один единственный вопрос: "Как Я МОГУ СПРАВЛЯТЬСЯ С ЭТИМ ВНУТРИ СЕБЯ? ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ РЕСУРСЫ ВЫДЕРЖИВАТЬ ДАВЛЕНИЕ ОКРУЖЕНИЯ?". Именно поэтому границы - это не то, что можно просто выдумать. Это то, что можно присвоить на глубоком уровне одновременно или после самоидентификации.

Потому что многие не просто не поймут - будут игнорировать, обвинять, осуждать. И как это выдерживать без того, чтобы не разрушиться в повсеместной практике зависимости от внешней оценки?

Несколько дней можно говорить себе: "Это вы не понимаете". А потом поневоле задумаешься: "А вдруг это я стала жестокой стервой?". Как это вынести, если внутри нет ясного и твердого ответа на вопрос "Кто я?".

И напоследок напоминаю: Если у меня возникают проблемы с границами, т.е. Я ИХ ЗАЩИЩАЮ И БОРЮСЬ ЗА НИХ - это значит У МЕНЯ НЕТ ГРАНИЦ.
Точнее, я ДУМАЮ, что они вдруг появились или я очень хочу, чтобы они были.

Границы личности - это когда даже в голову не приходит вести себя по другому, кроме как идти своим курсом.
И это важнее, чем реакции окружающих. И через какое-то время окружение уже не представляет, что может быть по другому и мои границы можно не учитывать.

И еще: личные границы ...- это не банка, в которой я закрыта от мира.
Здоровые границы - это огромная свобода общаться с миром в той степени доступности, открытости, радости и энергии, которые УСТАНАВЛИВАЮ ЛИЧНО Я...

Юлия Пирумова

@темы: отношения

09:17 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Как важно выбрать отца для ребенка

Новая статья на сайте - http://www.valyaeva.ru/kak-vazhno-vybrat-otca-dlya-re.. #Ольга_Валяева

Иногда мне даже хочется кричать об этом – внимательно смотрите и думайте, когда вы хотите родить ребенка с мужчиной. Не потому что есть плохие мужчины и плохие отцы. Скорее, потому что вам нужно будет научиться любить этого мужчину. Хотите вы или нет.

Ребенок навеки свяжет вас. Вы будете видеть в нем черты этого мужчины – его глаза, его волосы, иногда даже его привычки. Вы будете видеть это каждый день, лет двадцать подряд – и потом во время ваших встреч с уже взрослыми детьми. Сможете ли вы? Приятной ли будет такая встреча?

Я больше всего не люблю письма от женщин, которые унижают словами отца своих детей. Называют его разными эпитетами, ненавидят. Они, конечно, имеют право на эти чувства. Но это касается детей. И поэтому к этому стоит отнестись осторожно. Я сама – такой ребенок. Меня это коснулось, и я понимаю, что чувствую дети.

Притом, что меня насильно не делили и огромных гневных тирад ежедневно я не слушала. Даже простые упоминания о том, что мой отец не очень хороший человек, а я на него похожа, были очень болезненны.

Когда вы влюблены и у вас все хорошо, вы хотите малыша с его глазами. А потом, когда вы «вдруг увидели, какой он на самом деле», эти же глаза ребенка причиняют вам боль. И вы не можете любить ребенка открытым и полным сердцем. И ребенок страдает. Он ведь не при чем. Это вы выбрали однажды его папу, вы добровольно легли с ним в постель, вы хотели от него ребенка, именно от него. А что теперь?

Представьте такую абсурдную ситуацию – когда маленький мальчик слышит от мамы, что мужики козлы и гады. Она настолько часто встречается, что даже страшно. Он пока еще любим, пока еще он хороший. Но в кого он вырастет? Неужели мы правда думаем, что дети этого не понимают и не чувствуют? У него два варианта – стать тем, кого мама ненавидит, вести себя так же и причинять боль. Или не расти никогда, оставаться сорокалетним мальчиком. Под маминой юбкой.

Дети становятся жертвами того, что мы не умеем и не хотим строить отношения, не умеем прощать и любить. Они превращаются в заложников наших обид и эгоизма. Нам кажется, что они ничего не понимают. Хотя многие мамы признаются, как невыносимо больно видеть в ребенке его отца. А ребенок все это чувствует.

Женщины говорят, что мой муж был хороший, а стал такой и сякой. Но ведь это вы его выбрали однажды. Вы его любили за что-то. Точнее, сказать, были влюблены. Вы сознательно приняли решение родить ребенка. И теперь ваша задача – научиться любить. Любить этого мужчину в вашем общем ребенке.

Разве это простая задача? Нужно очистить сердце от всех обид на него, простить, принять. Позволить ему быть таким. И принять, что ребенок не только мой, но и его. Наш общий. Это безумно сложно, если ваши отношения сложны и травматичны. Поэтому я прошу вас – внимательно выбирайте отца для своих детей. С мужем вы можете развестись (хотя это неблагоприятно для обоих), но убрать из ваших детей отца вы не сможете никогда.

Принимайте решение осознанно, понимая последствия. Что даже если что-то случится с ним или с отношениями – вы не пожалеете. Не просто не пожалеете о рождении детей. А не пожалеете о том, что именно он стал их отцом. Однажды и навсегда.

Вы этим облегчите жизнь своим детям, если они смогут быть цельными в своей родовой силе и при этом не будут ощущать свою вину. Вину за то, что похожи на того, кто причинил вам боль, разрушил всю вашу жизнь и так далее. Вину за то, что они вообще есть у вас.

Мы навсегда соединяемся с мужчинами в наших детях. Это та история, которую не перечеркнешь, не выбросишь. Даже если вы смените ребенку отчество и фамилию, даже если его усыновит ваш новый муж. Все равно его отец навеки будет запечатлен – в его чертах лица, его крови, характере. А главное – в его сердце.

Ребенок изначально безусловно любит обоих родителей. Это дает ему целостность и гармонию. Если в нем половина мамы и половина папы, то принятие обоих дает принятие себя. А если мы отвергаем половину нашего ребенка, он делает то же самое. С самим собой. Он лишает себя родовой силы, энергии. Лишает себя мужской поддержки – в родовом плане. Он все это сделает из любви к матери, если мать попросит (негласно или очень громко) принять ее сторону. Но какой ценой!

Ни одна мать не хочет, чтобы ее ребенок страдал. Но при этом больше половины детей растут без отцов. И то, что отец отсутствует физически – это еще полбеды. Матери пытаются вырвать отцов из сердец детей, из их душ и ДНК, любыми способами.

Я понимаю, почему мы это делаем. Я понимаю, какую боль мы испытываем при этом. Именно поэтому я обращаюсь к женщинам – пожалуйста, относитесь очень серьезно к выбору отца. Вам придется научиться любить этого мужчину и принимать. Вам придется видеть его в ваших детях, даже если однажды вы его возненавидите. Никто не застрахован от разводов и расставаний. Но если бы мы понимали, как важно выбирать не просто для себя мужа, а отца для будущих детей – ситуация была бы все-таки лучше и гармоничнее.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

@темы: отношения

10:33 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
* МУЖСКОЙ РАЗГОВОР *

Мы приводим здесь реальный разговор, состоявшийся между выдающимся педагогом и психологом - Шалва Александровичем Амонашвили и его 12 летним сыном.

"Когда сын учился в пятом классе, он однажды сильно обидел свою маму, и она расплакалась. В тот самый момент я не стал вмешиваться.

Чуть позже, когда сын учил уроки, я подошел к нему и сказал: «Пойдем, прогуляемся. Мне нужно с тобой серьезно поговорить. Это очень важно». Мы молча пошли в сторону парка. Но это было не пустое молчание. Иногда нужно просто помолчать, чтобы выразить кипение чувств. Воспитание всегда происходит во внутреннем мире, а не во внешнем. Сын понял, что предстоит что-то важное.

– Сынок, мне нужна твоя помощь, – начал я разговор. – Было время, когда я влюбился. И я обещал этой девушке, что если она выйдет за меня замуж, то я сделаю все, чтобы никто никогда ее не обижал. Это твоя мама… И теперь мне нужен твой совет, как мне поступить с сыном, который обидел мою любимую женщину?

Сын подумал и ответил: «Накажи меня».

– Раньше я был один мужчина в семье, теперь пусть нас будет двое. Двое мужчин, которые будут защищать наших любимых женщин. Давай договоримся, что никто не узнает о нашем разговоре, это будет наш с тобой мужской союз.

Мы крепко пожали друг другу руки, закрепив тем самым наш важный договор. Такие мужские разговоры, которые показывают полное уважение и доверие к ребенку, дают огромный импульс и фундамент для воспитания. Такие разговоры, не на каждый день, тем и ценны – эффект от них намного сильнее и глубже".

~ Шалва Амонашвили ~

@темы: отношения

10:31 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
ОТКУДА БЕРУТСЯ ДОВОЛЬНЫЕ МАМЫ?

ПРЕКРАСНЫЕ СЕКРЕТЫ МАМЫ ТРОИХ ДЕТЕЙ.

"Где брать силы?
Этот вопрос для меня, мамы трех маленьких детей, долгое время был основной.
Правда звучал он, если честно, куда более отчаянно: неужели так задумано природой, что если я хочу иметь трех детей, то должна на годы забыть о себе, превратиться в функцию и остановиться в развитии? Разве этого я хотела?

И вот тут момент важный.
А чего, собственно, я хочу?
Хочу быть живой.
Хочу быть заботливой мамой и любящей женой, хочу играть с детьми, от души, хочу продолжать творить, рукодельничать, хочу устраивать маленькие путешествия и большие приключения, хочу хорошо выглядеть и иметь здоровое тело.
Хочу хотеть и помнить, чего я хочу.

Наталия Шопен

@темы: отношения, дети

21:29 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Притча

Мудрые говорят: «До свадьбы на жениха смотри во все глаза, а вышла замуж — закрой их». Cмысл в том, что супруга нужно выбирать не только из-за чувств, но и на основе разума, а уж когда вышла замуж — принимай, что имеешь и отталкивайся от этого.

Есть такая старая поговорка, что у замужней женщины должно быть 3 глаза, которыми она смотрит на мужа:

Первый глаз — слабовидящий: он предназначен для недостатков мужа! (Давно известно, что попрекая мужа в его недостатках, жена только усиливает их, и они прогрессируют, так что говорить о недостатках нет никакого смысла).

Второй глаз видит Вашего мужа, так как видят его другие. (Это помогает женщине мягко показывать мужу, что он делает во внешнем мире,показывать ему, как он общается с людьми, а также взгляд глазами других позволяет увидеть мужа с хорошей стороны, которую он показывает окружающим).

Третий глаз видит Вашего мужа так, как никто на свете его не видит. (Он видит то хорошее, что может проявиться в Вашем муже, те хорошие качества, которые не усмотрели другие люди, те качества, которые способна увидеть лишь любящая жена. И когда женщина видит эти качества, она их может проявить в муже!).

Так что смотрите во все три! =)

@темы: отношения

09:18 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"

@темы: отношения

18:18 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"

@темы: отношения

18:08 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Из письма Сергея Бодрова жене Светлане.

«Я не знаю как люди умирают. Мы видим это, но сами не умираем. А когда умираем, то это видит кто-то другой. Есть вещи, которые не нужно знать, о которых не нужно думать, о них никто ничего не знает. Ты знаешь, первый раз в жизни мне хочется иметь свой дом. Заботиться об этом, что-то для этого делать. Я всё время думаю про то как мы будем жить. Мы с тобой очень родные и очень похожие люди. С одной стороны это трудно, зато в самом главном мы с тобой чувствуем одинаково и понимаем друг друга в самом важном. Я правда не знаю как люди расстаются, но не живут же они в самом деле несколькими жизнями. Смерть однозначна, а любовь нет. И её неотвратимость заложена в самой модели жизни. Собственно неотвратимость смерти тоже.

Сегодня я думал, что с тобой что-то случилось: авария или что-то ещё. И я знаю, что нельзя об этом думать. Но это было почти также страшно как мысль о том, что ты меня можешь не любить. Честно говоря даже страшнее. И я просто стал молиться Богу и даже согласился на то, чего я больше всего боялся вчера. Подумал, что лучше ты меня не будешь любить. У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы как два брата близнеца, разлучённые в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое что сложно, но кровь-то родная. Ты для меня абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне.

И всё-таки любовь важнее. Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она».

@темы: о вечном, отношения

18:06 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Cемейная жизнь не строится индивидуально между двумя людьми, семейная жизнь тесно связана с окружающим нас социумом, с обществом. Потому что развитие семьи зависит от примера окружающих нас семей, старших, семейных традиций, от обучения младших. В общем, это целая культура – семья. Как в центре любой культуры, описывается в Ведах стоят отношения мужчины и женщины. По этим отношениям можно понять какова эта культура. Например, есть культура, где женщину эмансипируют, есть культура, где женщину порабощают. Как бы существуют два момента, две крайности мы видим. Есть порабощение и эмансипация, когда они наравне с мужчинами ставятся. И то и другое неправильное представление о женщине, и то и другое, это хитрость мужчин.

Мужчина в Ведах называется пуруша, то есть тот, кто наслаждается. А женщина та, которая дает наслаждение. Для мужчины нет высшего объекта для наслаждения, чем женщина. И, мужчина, если он не имеет какого-то духовного образования, какого-то смысла духовного в жизни, он в своей жизни ориентируется на женщину, как на источник наслаждения, счастья, удовольствия, комфорта и всего остального. Он оценивает женщину из каких-то сексуальных точек зрения, насколько она привлекательна, красивы ее формы, насколько она покладиста, уступчива, насколько она исполняет желания материального характера в доме. Вот, это является как бы основой для того, чтобы жить вместе. Но ни один современный мужчина не думает о том, а эта женщина вообще напомнит мне о цели жизни, она пойдет к этой цели со мной, будет помогать мне в этом. Забывает вообще, зачем это, для чего вообще это нужно.

@темы: отношения

17:55 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Каждой из нас нужно принять своего мужа, как единственного, и с этого начнутся наши изменения.
Положите руку на сердце сейчас, представьте своего супруга, посмотрите ему в глаза и скажите "Я принимаю тебя со всеми твоими привычками, с твоим характером, с твоей судьбой, с твоими родителями! Я принимаю тебя в свое сердце! Ты мой единственный! Я принимаю тебя своим мужем до конца своих дней!" , поклонитесь ему в стопы.

Если Вам трудно сказать эти слова, то Вам нужно разобраться в своих сценариях, в том, какие иллюзии мешают принять Вам мужа и наконец стать женой не по паспорту, а по сердцу!
Когда Вы примите мужа, то меняться в лучшую сторону станет гораздо легче, да и перемены в Вашем муже не заставят себя ждать!!!

© Юлия Судакова

@темы: отношения

18:34 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Когда распадается семья, невозможно сказать однозначно – кто был прав, а кто был виноват. Оба супруга старались делать все в семье так, как могли, как понимали, как позволяли их знания. И обычно вина женщины в такой ситуации, чаще всего, в том, что она не смогла на протяжении многих лет изменить свои ожидания от супруга. Т. е. главная проблема в браке на сегодняшний день – это очень высокие, ЗАВЫШЕННЫЕ ОЖИДАНИЯ друг от друга. Причем нам они кажутся абсолютно обоснованными.

Мы не понимаем одного – эти ожидания основаны на нашем каком-то опыте, на нашем понимании, на нашей природе, на особенностях нашей психики, на нашем опыте детства. И с течением времени у женщины, как правило, рождается такой феномен неоправданных ожиданий, все нарастающего многолетнего разочарования. И если посмотреть его причину, то в общем-то никаких основ нет. Этот человек с самого начала был самим собой и ожидать от него, что он вдруг станет кем-то еще, было более чем нереалистично.

Поэтому у женщин есть такая проблема – ждать, что мужчина изменится. А мужчина надеется, что женщина всегда останется такой же, какой была, когда он в нее влюбился. И здесь одно очень тесно связано с другим. Если женщина сохраняет тот уровень доверия мужчине, который был в начале их совместной супружеской жизни, то мужчина чувствует, что его мечта сбылась – женщина осталась такой же, как была вначале.

Не обращая внимания на его ошибки, не обращая внимания на несоответствие тем ожиданиям, которые у нее были изначально, она все равно относится к нему так же. В свою очередь, женщине проще верить мужчине, когда он старается понять ее нужды и старается хотя бы приложить усилия к тому, чтобы им соответствовать.

И самая большая беда здесь заключается в том, что мы, во-первых, рисуем совершенно запредельную картину, которая просто не соответствует тому человеку, с которым мы живем. А во-вторых, это проблема в основном женщин, мы молчим о своих ожиданиях и фактически просто медленно разочаровываемся.

В конце концов, накапливается много маленьких червячков ожиданий и разочарований, которые потихонечку, год за годом, день за днем точат брак. И хотя внешне он выглядит здоровым деревом, внутри это просто труха. Но понять, что с ним случилось очень трудно, потому что молния в него не ударяла, рубить его никто не рубил, оно просто стояло и рухнуло в один прекрасный день от легкого дуновения ветра.

Потому что причины напряжения в браке складываются годами. Чаще всего, конфликт накапливается из-за непонимания и неуважения природы друг друга, о которой мы даже НЕ ХОТИМ ЗНАТЬ. Но есть еще одна беда – мужчина не может эту природу узнать, если только ему не дадут специальный семинар, который он будет внимательно слушать, или жена ему сама не объяснит нежно и ласково – как и что она хочет. Но женщины почему-то считают это ужасно неромантичным, ужасно непедагогичным и неправильным.

Р. А. Нарушевич

@темы: отношения

20:39 

Изнутри..

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Это не сопли-слюни о женской Любви, чувстве вины, уродстве и свободном Выборе.
Что видишь ты в Нём?
Способна ли ты воспринять все его страхи и растворить собой? Или отвернешься в момент его отстранения и направишь на него вину? Потому что этот момент обязательно наступит. Будешь ли ты искать то, что спрятано в его глубине или обратишься к тому, что легко доступно в других? Потому что алмазы не лежат на поверхности.

Готова ли ты разделить с ним свою свободу , или она вытесняет всех, кто становится рядом? Ведь идеи о свободе коварны, и заставляют тебя прикрывать ею твой страх близости и единения? Сможешь ли ты смотреть на его эго без всякого суждения и защиты? Потому что будет момент, когда оно будет сжирать тебя и давить твои импульсы. Решишься ли подойти так близко, чтобы рассмотреть в его теле гены убийц, насильников, инвалидов, беспомощных, немощных дедов и не сбежать от страха и чувства жалости? Потому что все это присутствует в каждой его клеточке.
читать дальше

Александра Мур.

@темы: отношения

09:23 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Многие мечтают о настоящей любви. А вы знаете, что это на самом деле? Это не бесконечная романтика, цветы, утро вдвоем, помолвка, свадьба и дети. Перед этим Вам суждено пройти вранье, ссоры, обиды, недостатки, возможно, даже предательство. Через это проходят все, кто пробует любить, кто ищет вторую половинку. Но лишь те, кто сможет простить выше перечисленное - любят по-настоящему. Им ничего не страшно. Их любовь ничего не боится. Выбирайте того, кому сможете отдать жизнь. Подарить душу. Ради кого сможете растоптать свою гордость и самолюбие. Ради кого сможете пойти на жертвы. Кого сможете поставить на первое место, оставив себя на втором.(с)

@темы: отношения

08:45 

"Куда бы ни лежал твой путь, иди со всем сердцем!"
Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

Отрывок из тренинга Марины Таргаковой "Кризисы любви"

@темы: отношения

Семейный уют руками женщины

главная